O pequeno gafanhoto e a mestra...

- Mestra porque disse que devemos ter esperança?
- Por que, por falta de esperança querem tudo de imediato e torram a paciência dos outros...

- E quanto tempo devemos ter esperança? Um ano?
- Mais...

- Dois?
- Pode dobrar...

- Quatro?
- Pode dobrar...

- oito ??????... Mas não é muito? Na Bíblia diz que são sete anos de vacas gordas e sete de vacas magras...
- Isso é na Bíblia... Já se passaram 13 de vacas magras e ainda estou fazendo regime... Esperança e paciência...

- Desconfio que as vacas nunca mais vão engordar, mestra...
- Então vai pro Pronatec que lá tem Pátria Educadora. Deixa de pentelhar, pequeno gafanhoto

- E como que faz pra comprar com estes juros altos e esta inflaçao maluca?
-Pergunta ao Levy. Se não souber responder, filia-te ao PT e arranja 20 votos que nós resolve nas próximas eleição. 

Das Fábulas de Esopo em que animais falam adaptada para Bruce Lee.

® Rui Rodrigues 

Compra-se Reino sem estar à Venda.

(Crônica burlesca)

“Burlesca” está mais relacionada a burla e Berlusconni do que a pantomima. O que parece ser uma referência a religião, asseguro que não é, nem a costumes, mas se o leitor achar que tem a haver com política, provavelmente estará cheio de razão.Quanto ao país ao qual a crônica se refere e aos personagens podem ser de qualquer desses do mundo, ou o próprio mundo. A crônica em si não tem o mínimo valor literário, e se alguém a confundir com uma parábola ou fábula, não estaria longe da verdade. Se me perguntarem qual a verdade, não sei qual seja.)

Não consta nas crônicas de Avalon, nem das de Fernão Mendes Pinto. Shakespeare não ia tanto pelo burlesco, por isso se tivesse tido conhecimento das condições, história e do lugar deste reino, a que as crônicas de Frei Brito de Pedregoso se referem, não se pronunciaria a respeito, quase que certamente. Quem conhece razoavelmente Shakespeare bem sabe que não o faria. Podem procurar nas crônicas Kojiki, mas não alude a este reino. Nem Heródoto, que tanto andou pelo mundo, porque o reino surgiu depois que ele morreu. O Rei Arthur nem escrevia. Sua fama veio de suas obras na vida.

E assim como “no entanto ela se move”, também todos esses cronistas, de certa forma, falam deste reino – a que as Crônicas se referem.Frei Brito de Pedregoso foi um monge eremita que vivia numa gruta convivendo com escorpiões de ferrão mortal, mosquitos que lhe chupavam o sangue, moscas que lhe disputavam a comida, e passava os fins de semana num convento de freiras – o convento de Lindosa - onde relaxava num excelente banho e sabia das novidades do reino. Findo o remanso levava em seu bornal alguns doces de ovos, sanduíches e coxas de galinha empanadas. Levava também penas de pato para fazer suas penas de escrever, um vidro com tinta de fuligem diluída em água, alguns pergaminhos em branco, e uma lata de nafta do Cazaquistão para iluminar a caverna e poder escrever. Saudade mesmo levava de uma noviça rebelde e de uma freira mais madura de quem era amante. A noviça, não ele. Ele era das duas, por absoluta força da carne que todos os dias lhe gritava por amor para aliviar o cérebro. Nessa noite pegou fogo ao cordão que emergia da nafta, e à luz bruxuleante da chama continuou escrevendo sua crônica que começava assim:

Saibam quantos esta lerem que não nasci em Pedregoso, não me chamo Brito e não sou Frade. De minhas artes com a pena, de pato e não de ganso, que não tenho patrono que me pague os custos - nem há gansos por aqui de onde depená-las – fabriquei certidão mais certificada e fidedigna do que as que os bispos costumam emitir, e assim tenho acesso a todos os segredos da região e arredores, quer por parte dos templos e sucursais, quer dos governos e inimigos. Através dos bispos, e pelos segredos das confissões, escuto o povo.

Deixo registro para que saibam no futuro como que transgredindo as leis se sabem as verdades. Quem vive nelas nem sempre as sabe. Mas para se poderem transgredir é preciso que se esteja do lado delas.

Não foi talvez o caso do Bispo de São Lourenço do Rio Abaixo, uma pequena cidade nas cabeceiras do rio Xisto, que me chamou às pressas para ajudá-lo a resolver um assunto, mas foi o meu, porque me aproveitei de sua boa fé. Deu-se conta o prelado que no convento da Lindosa a madre superiora já estava meio que passada da idade, não enxergava bem, ouvia mal, falava pouco e quase não andava, e que talvez por isso, as noviças do convento não fossem escolhidas tanto pelos que os pais, irmãos ou maridos podiam pagar, por fidalgos, para mantê-las assexuadas e puras, porém castigadas, mas por aparentarem simplicidade, humildade e de poucas posses, sendo assim a internação um favor sem critério, dando origem a que algumas das noviças não só pervertessem uma ou outra freira já mais experiente como também obtivessem favores de bispos, padres, e até fidalgos. Em suma, em vez de convento seria uma casa de prostituição disfarçada, sem o conhecimento da igreja. Vim para a gruta, fiquei aqui por alguns dias e já sujo, fedorento, porque aqui não há água e frade não usa perfume, dirigi-me ao convento onde fui muito bem acolhido. Mostrei-lhes minhas credenciais, falsas, e fiquei lá uns dias. Foi uma noviça, Alexandra, quem me banhou sob a supervisão de sua superiora, uma freira chamada Venância. Da primeira vez me banharam como se fossem enfermeira e aprendiz de enfermeira, sem dizerem palavra. Depois nos banhávamos os três também mudos, apenas fazendo o que o corpo pedia e a censura da mente não conseguia bloquear, e foi então que conheci a tripa de porco passada na manteiga, crua, que elas mesmas me introduziram para não criarem problemas no convento. Não sei até hoje o que é melhor, das duas, se a experiência ou a inexperiência. Minha missão poderia ter terminado ali, com um simples relatório para o Bispo, mas resolvi ir mais longe, porque não era eu apenas o único a banhar-se. Fiquei assim de tocaia semana após semana, causando apreensão no Bispo, que tranqüilizei descrevendo-lhe apenas parte de meu plano. Disse-me, no entanto, que me apressasse para que não desconfiassem. Sem a mínima intenção de fazer-lhe a vontade, descobri que não só o dono do armazém fazia visitas mais demoradas no convento, como também o almocreve que sempre por ali passava, o padre da pequena igreja, e cidadãos abastados que viviam de suas criações de coelhos, galinhas, gado, e até ferreiros e sapateiros. 

O Convento era definitivamente um bordel disfarçado por ter uma Madre Superiora que quase não enxergava, quase não ouvia e por isso nem podia entender muito bem, pouco falava por não ter assunto, e não se movimentava por causa de um desentendimento entre os músculos já idosos e os ossos. Sem força nos músculos, os ossos não ficavam em pé. As finanças do Convento eram parcas, míseras, porque o Bispo segurava o dinheiro, mas não faltava comida embora fosse frugal. Algumas freiras antigas benziam-se, mas não diziam nada por medo das outras. As outras acharam que tudo era em nome do amor, da paz, da caridade e até pelo bem da causa, pensando que o dinheiro que se ganhava por lá ia para o santo Padre, lá em Roma, e que o sacrifício, se é que se pode chamar a isso de sacrifício, era uma prova de sua religiosidade e de sua fé e caridade. As celas, onde ninguém podia entrar, eram de luxo. Fora delas, o convento estava decaído, miserável, embora limpo, para que se desse essa exata impressão de que não havia dinheiro para cuidar, mas que quem lá estava trabalhava. Algumas noviças saíram pelas ruas das aldeias pedindo para que, sempre que matassem porcos, lhes guardassem as tripas que alguém do convento viria apanhá-las, porque sabiam como aproveitá-las na culinária, coisa que por aqueles tempos a ninguém passava pela cabeça comer. O barão de Lagredo que dominava uma área da cidade e tinha umas glebas perto do rio, levou certo dia ao convento um alguidar cheio de tripas de porco fresquinhas e ficou por lá mais de meia manhã, saindo na hora do almoço. Fiquei sabendo por Venância que pretendia ele um título de conde e que para tanto precisava das recomendações da Madre Superiora como benemérito do convento, e que do resto ele trataria. Não foi difícil aliar este desejo com as confissões do barão desvendadas em banhos no convento.

A Madre Superiora faleceu de uma queda nas escadas quando não havia ninguém por perto que pudesse ajudá-la. Nesse mesmo dia Venância assumiu interinamente enquanto aguardava autorização do Bispo. Recomendei-a, e confirmada que foi, começou a ir tanta gente ao convento que para não despertar suspeita e antes que fosse tarde demais, Venância arquitetou um plano. Onde havia um nicho com a estátua de uma santa, fez um furo na parede e colocou uma pequena mangueira que ligava o olho da estátua a um depósito mais alto do outro lado da parede. No depósito colocava sangue de galinhas misturado com vinagre para não coagular. De vez em quando ela mandava espalhar notícia pelas aldeias e pela cidade, avisando que os pecados do mundo eram muito grandes e que a estátua estava prestes a chorar sangue. Quando a audiência dos que esperavam era muito grande, abria a torneira do depósito, bem devagar, e a estátua lacrimejava lágrimas de sangue. Isso atraiu muita gente para o convento que fez muitas dádivas, moldes de cera, que até me serviram para iluminar minha gruta. O resto era derretido e vendido como cera no armazém da cidade. Em breve o lugar criou fama e a cidade e arredores se encheram de turistas da fé dispostos a assistir ao choro da santa e deixando na cidade boa parte de suas economias.

Com tanto dinheiro entrando nos cofres do convento, as freiras que se calavam por medo viram com regozijo que suas preces eram ouvidas: Venância afastara as noviças pecadoras e as freiras coniventes, porque já não precisava delas e eram até perigosas, e me confessou que em breve iría fazer uma viagem sem volta. Tinha pedido anulação de seus votos de castidade, largaria o hábito e iría para Paris abrir um cabaré. Mas não largaria o hábito por completo. Seu número em Paris seria o de um grupo de “can-can” vestido com roupas de freiras, que excitava muito esse tipo de público completamente tarado por comer o que não deveria.

A cidade progredira muito. O Barão de Lagredo, esse agora exportava carne de porco e enchidos através de uma associação de almocreves que a distribuíam depois de a salgarem, em mulas e burros país afora. A santa continuou chorando por alguns anos, mas depois que um garotinho daqueles irrequietos ficou xeretando pelo convento e descobriu a mangueira do sangue de galinha misturado com vinagre, tudo ruiu. Primeiro por falta de crédito na fé. Depois porque os turistas da fé deixaram de aparecer na região. Finalmente porque os negócios começaram a fracassar. O dinheiro faltou a todos. O padrão de vida caiu. Com tantas dificuldades, a juventude começou a emigrar para outras regiões e até para fora do reino. Faltou mão de obra porque a juventude tinha saído da região e não havia dinheiro para pagá-la. Logo apareceram compradores investidores e empreendedores estrangeiros comprando tudo: ouro, jóias, móveis, utensílios, casas, propriedades. O agora Conde de Lagredo continuou conde só no título que ninguém queria comprar. O Bispo foi destituído. O convento acabou por fechar, mas Venância já estava em Paris com suas belas pernas apresentando números de can-can. Alexandra, a boa noviça, foi junto com ela. Fiquei sozinho, sem as mulheres e sem excitantes banhos semanais. Tal o estrago que fez a ambição de gentes do lugar, e as diabruras de um garoto irrequieto que derrubaram o reino. Nem a fé sobrou. Um dia, num daqueles piores dias em que até a fome lavrava pela região, chegou um sujeito todo vestido de preto, com uma bíblia na mão, gritando a plenos pulmões que quem desse alguma coisa receberia em dobro. 

Não havia nada para dar, a não ser algumas cenouras, couves, uma ou outra batata, e o sujeito abandonou a região depois de passar fome por duas semanas e sem ter devolvido nada quanto mais em dobro. Fé sem dinheiro já não funcionava por lá. Com mais da metade da população emigrada, tudo vendido para estrangeiros, o que resta é uma população semi-idosa lutando para não morrer de fome, até porque quem comprou o que havia por lá foi motivado pelo descanso em tempos de aposentadoria, sem produzir. Pastagens se transformaram em jardins particulares, e, embora a bandeira continue a mesma, aquela pátria já foi vendida.

Tal é a história do reino cuja capital era São Lourenço do Rio Abaixo, e que agora é um amontoado de ruínas que ninguém quer comprar. Mudaram o nome para Convento do Rio Abaixo. Em compensação, como nada mais se produz na região, acabaram-se os ratos. 

® Rui Rodrigues (pelo Frei Brito de Pedregoso que não era de Pedregoso nem de Lagredo). 

As crianças de Ramenir e Benadia.

Esta estória se passa há tempos imemoriáveis. Nem faz parte daquela memória que vai passando de pais para filhos, porque naquela época, tal como em crianças até cerca de um ano e meio nos dias de hoje, não sabiam falar. Crianças nunca se lembram de fatos até essa idade. A humanidade nem se lembra deles também, nem de Ramenir nem Benadia. 

Não se sabe nada sobre suas origens nem onde foram originados, mas estavam lá, por aquela época, numa fronteira entre selva e savana á beira de um pequeno córrego de águas provenientes do degelo das montanhas que dali se avistavam. Levavam uma vida relativamente tranqüila alimentando-se de frutos das árvores, de algumas raízes que limpavam e molhavam na água do córrego porque a areia e a terra lhes incomodavam o mastigar e o paladar. Não transmitiam doenças porque não se beijavam. O sexo era uma coisa de “vontade” imediatamente atendida. Umas vezes ele a montava, sempre por detrás e não raras vezes errava o alvo, outras vezes ela o chamava e se punha de quatro na sua frente. Por vezes se sentava em seu colo, outras vezes o acarinhava com a cabeça entre suas pernas. Era instintivo. Não sabiam ler nem o Karma Sutra tinha ainda sido escrito. Precisariam esperar uns bons milhões de anos e não viveriam tanto assim. Lá pelos trinta anos já se teriam livrado da carne e ficariam apenas com os ossos, mas sem a mínima consciência do que se estivesse passando naquele ou em outro lugar. Não havia feras por ali, naquela mata fechada, exceto cobras que temiam muito, porque algumas eram imensas, podiam engoli-los. Lá fora, sim, na savana, viam animais enormes, alguns com dentes de sabre, alguns com afiados dentes e também peludos, que se revezavam em caçadas de animais mais fracos. Conseguiam ouvir-lhes os gritos, os urros ao serem dilacerados, os estertores da morte inexorável. Depois as feras se alimentavam de seus corpos, muitas vezes ainda vivos e estrebuchando. Para Ramenir e Ramenir aquilo era um inferno. Paraíso era ali à beira do córrego de água fresca, com frutas para comer o dia inteiro. Um dia teriam que mudar de lugar por causa da falta de frutas, mas procurariam em outras árvores. Havia muitas e nenhuma era proibida. Somente as que lhes davam ora prisão de ventre ora diarréias. Quando a barriga de Benadia desinchou viram um pequeno ser que berrava muito. Ela dizia que se parecia com Ramenir e ele que se parecia com Benadia, porque o único espelho que tinham era muito deficiente: Os locais de água parada do córrego. Benadia deu-lhe leite de suas próprias mamas à cria e teve que afastar Ramenir quando ele descobriu aquela fonte gostosa de alimento. Benadia teve muitos mais filhos. Praticamente tinha um a cada ano e meio. Só tinham duas preocupações: As feras com as serpentes, haver frutas e raízes disponíveis para comer. Quando precisavam fazer suas necessidades iam até o rio. A água levava tudo e não deixava rastros para que outros animais os detectassem e os comessem. Benadia e Ramenir protegiam-se um ao outro, faziam exatamente as mesmas tarefas.   

Quando Benadia tinha seus 40 anos, a família já era uma tribo, mas nunca souberam como isso acontecia. Atribuíam o nascimento das crianças ao mesmo fenômeno inexplicável que enviava a chuva e os raios do céu. Por vezes os raios pareciam gritar, urrar, ameaçar. Devia ser algo muito forte, muito superior a tudo que viam, porque tanto eram jogados no inferno da savana quanto no paraíso da mata. Em todos esses anos nada havia mudado nas imediações da mata nem da savana. O paraíso continuava igual, o inferno lá fora era o mesmo. Benadia não sabia porque razão, mas não tivera mais crianças há pelo menos uns quatro anos, mas em compensação as crianças tinham crescido e tido muitas outras crianças, todas muito parecidas. Tantas, que agora mudavam de árvores muito mais rapidamente porque as frutas logo se esgotavam.  As crianças estavam sempre, a toda hora, dispostas a se acasalarem entre si. Quando algum deles não queria, havia confusão na tribo. Ela mesma, Benadia, já se acasalara com alguns dos filhos, assim como Ramenir, mas este estava ficando diferente. Agora estava mais fraco, mais gordo, tinha cabelos brancos nas costas e na barriga. Por vezes nem comia. Nem ela, Benadia. Então, certo dia, o filho mais velho, o mais forte, partiu com mais de metade da família. Não escolheu quem o seguiria, mas rejeitou alguns que o quiseram seguir. O grupo se reduziu a uns trinta. O que partiu. Jafron, levou mais de sessenta com ele. 

Em sua caminhada pela mata o segundo grupo se enfrentou com outros grupos que já se tinham apossado desses lugares, normalmente junto a rios, matas, à borda da savana. Muitos morreram de ferimentos feitos por armas de ossos de animais mortos e pedras. A mata estava se transformando num inferno. E inferno por inferno, Jafron, o filho mais velho de Ramenir e Benadia, olhava com cada vez mais simpatia para a savana. Com armas de ossos, quem sabe, poderia vencer as feras do inferno?

Benadia um dia viu Ramenir se dirigir para a savana. Pensou em impedir-lhe os passos, mas não tinha forças. Gritou com gritos de horror, chorosos, com pena, assim como quando lhe morria um filho, e fechou os olhos quando viu um leão partir na correria para cima dele. Quando abriu os olhos já havia outros leões e leoas á volta do cadáver de Ramenir. Então tomou uma decisão e correu trôpega pela falta de forças para espantar os leões. Seria para espantar os leões? Em cima das árvores as crianças se agarravam entre si, as sobrancelhas caídas, lágrimas nos olhos. Então começaram a gritar para espantar os leões. Não podiam fazer outra coisa, nem socorrê-los. Pensaram que sem as feras na mata poderiam ser mais felizes. 

  

® Rui Rodrigues

Um Grande Vulto da História. Sonho ou pesadelo?

Esta noite, Januário olhou lá para fora e viu um vulto. Não deu pra perceber o que era, naquele lusco-fusco, mas era grande. Seria um dos grandes vultos da história? Mas olhando mais atentamente deu para perceber que era só, e simplesmente, uma anta emagrecida andando em duas patas. Estava se mostrando. Um dia ainda a convidam para desfilar na Unidos de Pilates. O Bloco das Piranhas já disse que lá ela não desfila. Como o Péricles criou o “Amigo da Onça”, lá pela metade do século passado, alguém se lembrou e criou  “Os amigos da Anta” que têm grande influência no Ministério da Cultura. Então resolveram fazer um filme sobre a Anta bípede, de forma a mostrar como ela é um grande vulto da história. A Sociedade Protetora dos Animais acha isso um absurdo. Os amigos da Natureza dizem que o lugar dos animais é no mato. As vacas que vão para o brejo perguntam porque ela não vai também. O IBAMA exige um certificado de criação legal em cativeiro, e a associação PT - Patriotas Travestidos -  está disposto a expedir um, uma vez que ela faz parte da safra. Então enfiaram-na num vestidinho preto da moda tubinho ou saco, Januário nem reparou, e mandaram-na para Bruxelas. Ela achou muito interessante como que uma couve se tinha transformado numa cidade tão rica, mas quando ia abrir a boca, levou uma canelada do Ministro da Economia que lhe disse: Mamãe... Posso pedir um sorvete que está muito calor? Posso? E depois que ele lhe disse que concordava em aumentar o orçamento dela em mais dois bilhões, ela lhe disse: - Então compra três sorvetes e fica com o troco. Mais tarde, quando ela disse que o mar da economia não mudara, todos os representantes dos países que estavam lá riram muito, às gargalhadas, porque estavam crescendo, eram eles mesmos que faziam e mudavam o mar e só a mata dela, lá naquele pedaço de continente perdido da América do Sul – O sul da América do Sul  é que não estava. Quando o garoto da economia voltou com os três sorvetes, ela disse: Acho que apesar da inflação, os brasileiros não se podem preocupar com isso e têm que continuar gastando. O guri da economia, que não é guru, com os três sorvetes na mão sem saber qual chupar, olhou para ela surpreso e perguntou: Então pra quê que estamos subindo os juros para dificultar a compra de mercadorias pelo povo? Vão comprar com que dinheiro?

 Irritada, pegou o guri pela mão e entraram no jatinho particular para voltar ao mato da Anta onde uma multidão inteira a espera com panelas, garfos e colheres para fazer tremendo barulho de apoio à sua volta para a mata, que é lá o seu lugar. O filhote de economista cada vez gagueja mais.

 Na foto, a Anta véia aprendendo a ler e a fazer contas de mais e menos.

® Rui Rodrigues  

À sinhora Dona Dirma, Prescindente do Brasil, Insolentíssima Sinhora.

À sinhora Dona Dirma, Prescindente do Brasil, Insolentíssima Sinhora...Duas expricaçaum...

1.   Como que faiz pra comprá?

Cumé que a sinhora qué qui continuemo comprano, si no tem imprego, a infração tá dimaiz, os impostos a sinhora manda subi, os custos di energia a sinhora manda aumentá, e os juro tá tudo tão arto qui em um ano um centavo vira milhão?
In donde que a sinhora veve? Si a sinhora toma argo qui num seje cachaça, intão tá duente i deve ir si tratá. Aqui pertim tem SUS. Podi vim que nóis encaminha a sinhora.
A sinhora deve mi entendê proque tem mais diproma qui eu e é uma Insolentíssima Prescindente de todos nóis.

 

2.   Como qui a sinhora exprica?

Marola é coisa piquena como costuma fazê quando a vaca entra no brejo e a água da lagoa ondeia em nossos pé. Já vi muito. Onda é quando a água do mar bate na praia ou nas rocha tudo, e faiz ispuma. Nunca vi porque aqui em Mins não tem mar não. Só lagoa, lagoinha e lagoão. Tisunami é o que faiz sertão virá mar, por exempu com a transposiçaum do rio São Francisco que num sabemo si é de Assis ou de Pádua, valhanus nosso padim Pade Çiço. A sinhora disse também que o mar não tinha mudado.

Oras... O que si intende de tudo qui a sinhora disse, já que a iconomia mundial vem crescendo há anos – deve ser o tal mar que a sinhora fala – é que de economia a sinhora deve intendê tanto, mais tanto, tanto, que si fosse a dona dela, já tinha falido. Proque si o salário mínimo é di seiscentos, se paga 200 para a energia elétrica, 150 para a água mesmo que não tenha nim gota, 150 di alugue, que a sinhora pensa que vamos fazê com uma nota de cem pra pagá comida, duas condução de trem e duas de ònibs, vesti e tomar um copo de água em shows grátis da prefeitura?

Ou o seu dinheiro não é daqui, ou a sinhora num sabe fazê conta direitim. Nem vou chamá de mentirosa proque num deve di ser. Mais que tem algo errado ca sinhora, isso tem. Já pensô em consultar um piçiquiatra, daqueles qui trata da cabeça invêiz di regime pra inmagrecê ? Assim num quero vê a sinhora nim mais gorda nim mais magra.

Assinado
Ex-Pronatec, Ex-FIES, Ex-ENEM, Ex-istudante por farta di vaga, di crédito e di dinheiro, mas todos mi chama de aluno. E tô di oio em seu relojio...Tem celulá também?

® Rui Rodrigues 

Um conto “fiquitiço” de 13 anos de solidão.

Ou... De lembranças sujas do colégio.

(Nota: Contado por um casal no Bar do Chopp Grátis, num dia em que a seleção do Brasil perdeu para a Alemanha por 7x1 e se ouviram as mesmas vaias que se vinham repetindo amiúde nas ruas e nos estádios e que agora foram substituídas por tremendos panelaços. Este texto é um resumo)

Vandita não era bonita na verdadeira acepção da palavra, mas não era feia. Tinha um leve buço, é verdade, coisa herdada de sua família originária da Macedônia, e um rosto meio para o grandalhão que acompanhava as proporções do resto do corpo. Sabia perfeitamente que quando a convidavam para festas no colégio, o faziam para que as outras meninas pudessem ter com quem comparar a sua beleza. Elas eram mais disputadas pelo universo masculino. Ela compensava isso com a sua fé nos caminhos que traçara para o futuro. Teria seu futuro independentemente da beleza. Não queria seria notada pelos homens. Queria notar os homens e escolher os que desejasse. Não nascera para dona de casa. Também não nascera para ser doutora ou prêmio Nobel. Para ela, havia muitos modos de ser feliz, e a falta de instrução, educação, podia ser compensada com algo que lhe desse mais independência e lhe permitisse sobrepor-se a essa classe média instruída, esnobe, segura nos passos e no olhar altivo, com cara de quem sabe tudo. Ela sabia que eles sabiam quase tudo, mas sobreviveria bem mesmo sem saber nada. Seus pais comunistas vieram para o Brasil onde fizeram modesta fortuna. Falavam maravilhas do comunismo, mas gostavam de ter dinheiro. Ela achava que dinheiro não era necessário ganhar: Bastava que os outros o compartissem com ela, pouco ou muito, de acordo com a sua camaradagem. Tinha certeza que havia sempre gente com bom coração neste mundo, disposta a dividir e muitos mais idiotas que queriam mostrar seu bom coração, muitas vezes por um falso orgulho de mostrar que podem ajudar estando, portanto, por cima como a nata no leite. Pelo menos naquela oportunidade. Com muito jeito se poderia conseguir tudo: Documentos falsos, diplomas falsos, para ter o que todos à sua volta tinham, mas, tal como os cleptomaníacos, o teria fazendo esforço, sim, mas sem os procedimentos longos, cansativos, como por exemplo estudar, trabalhar. Mesmo no trabalho, os outros trabalhariam para ela. E foi assim que foi fazendo amizades onde poderia encontrar o que tanto buscava: A árvore da vida, que, em se abanando com força, tudo que se queira cai: Marido, amante, dinheiro, aventura. Adorava aventuras, fazer o papel de “intrusa vencedora”, a “coração valente feminina”. E completamente sem escrúpulos. De modo geral sua vida se baseava em alguns princípios fundamentais, tais como ser independente, diferente, ter sempre razão por desistência de opositores da arena de discussões, nunca levar adiante discussões em que perderia fatalmente, não dar importância a discussões perdidas, fingir-se de morta para depois dar o troco, fazer com prazer o que os outros detestam: Aborto, fumar maconha, mandar – interiormente - os padres pra puta que os pariu, mas beijar-lhes a mão se fosse conveniente. Podia facilmente tornar-se um capacho de alguma outra pessoa se vislumbrasse que depois poderia tirar partido dessa situação. Representava na vida como ator de famosa peça de teatro. E copiou de alguns filmes a que tinha assistido aquele olhar superior que transforma um inútil num prêmio Nobel, técnica apreendida da juventude de então com a qual convivia na alta sociedade brasileira no tempo do uísque com guaraná. Deve ter sido na Universidade Cândido Mendes que a polícia do Estado, em pleno regime militar, fez um corredor polonês na saída de estudantes “revolucionários” que protestavam contra a censura e a liberdade. Queriam democracia. Algumas estudantes tiveram o fígado rompido, algumas perderam a virgindade, muitos machucados, é o que diziam e foi o que ela disse a todos sem sequer ter estado lá. Não há uma única foto dela mostrando que tenha participado em algo contra o regime militar nessas manifestações corriqueiras de rua, universidades, instituições, mas, no entanto, a todos disse que participara. Uma coisa era certa. A aulas ela não ia. Pensavam alternativamente que estaria participando de reuniões, em grupos de “baderna”, ou no trabalho para sobreviver. Ela realmente não tinha queda pelos estudos. Eram completamente desnecessários, e os diplomas apenas serviam para dar “status” para engravatados “black-tie”. Ganhou fama nesse meio e um dia foi abordada para fazer parte de um movimento revolucionário. Era uma aventura que a poderia levar muito longe se a célula do movimento a que se afiliara fizesse um bom trabalho e o movimento assumisse o poder. Aquele povo pobre, campestre ou trabalhador das cidades, bucólico e sem instrução, se bem dirigido poderia formar um exército. Quem sabe, até países do leste europeu pudessem ajudar no movimento. Cuba certamente. Mais tarde se regozijaria de ver como entrava dinheiro desses países para ajudarem na causa. Uma boa parte era gasta em diversão pelo grupo. Vandita faria qualquer coisa. Qualquer coisa mesmo, para viver sem ter que ir todo dia para o escritório, preparar almoço para o marido, costurar um par de meias. Seu corpo se bem arrumado, tanto poderia parecer o de uma mulher bem apessoada ou de um guerrilheiro feroz. Era uma aventura viver num completo disfarce, saber que os outros pensavam que ela era uma coisa e era na realidade o oposto completo . Disfarçar-se, passar desapercebida, ser perseguida por todas as forças militares e mesmo assim se dar ao luxo de ir tomar uma cerveja no Amarelinho, em pleno centro da cidade, dirigindo uma moto. Era tarada por motos. O que a deixava mais feliz era quando algum rapaz da classe média a convidava para sair no carro dele, crente que no meio do passeio transaria com ela. Naquele tempo não havia motéis. Só havia um prédio meio moderno ali na Barra da Tijuca que alugava quartos para transar. Ficava no final da ponte no sentido de quem ia pela Niemeyer, mas não havia ponte por aquela época. A viagem até a Barra da Tijuca se fazia pelo Alto da Boavista. Vandita fazia-se de menina difícil, mas aos poucos ia permitindo uma mão aqui, outra lá, mas não em seus órgãos genitais a princípio. Então de repente, permitia, mas interrompia-lhe os movimentos. O desejo do rapaz aumentava até quase a loucura. Fazia-o sentir que a qualquer momento transariam, mas enquanto ele fechava os olhos quando a beijava, enternecido, amoroso, entregando-se ao desejo, ela os mantinha abertos, com um leve sorriso no rosto. Para ele, o sorriso dela era de picardia, de conivência, de condescendência e companheirismo, mas ela sabia que não. O que ela sentia era um prazer antecipado pela frustração que o rapaz sentiria um pouco mais tarde, ao final do passeio. Durante o jantar num restaurante que havia no começo da subida para o Alto da Boavista, do outro lado da rua onde havia uma capela, falavam de muita coisa relacionada com música, cantores, festivais da canção, movimentos estudantis nas ruas de Paris, Jean Paul Sartre, cujos livros ela jamais lera. Nem do Neruda. Nunca lera ou leria algum livro. Para ela os livros eram uma babaquice melosa, fosse qual fosse o conteúdo, totalmente incompreensível para ela. Nesses momentos, quando ela percebia que o rapaz tinha simpatia pela esquerda, até poderia transar como transou algumas vezes. Porém, se ele se mostrasse de direita, ela prosseguia em seu plano de se divertir e finalmente gozar com a cara dele. Esse rapaz conseguiu que ela fosse até a porta do prédio de três andares na Barra que alugava quartos. Ficaram no carro uns instantes se beijando, acariciando-se. No fundo o rapaz em si não lhe interessava, mas ela estava a fim de ir o mais longe que pudesse sem se entregar. Seu prazer maior seria não se entregar para o mauricinho, ou Teddy Boy como se chamava na época aos mauricinhos. Acariciou e chupou-lhe o membro, parando antes que ele gozasse. O rapaz convidou-a então para saírem do carro e subirem para um quarto. Ela disse que não, que não podia porque já era tarde, se tinha perdido no tempo e teria que voltar antes que seu pai, com quem ela vivia e que trabalhava de noite, chegasse em casa. Ele entrou em delírio. Tentou convencê-la a subir. Então, ela sacou de uma 9mm, encostou-a na cabeça dele e disse-lhe que a levasse até o mais próximo ponto de ônibus. Antes de chegarem ao ponto, ela baixou a arma e encostou o cano nas costelas dele. Já no ponto ainda vazio àquela hora da madrugada, ordenou que ele saísse do carro e abalou a toda a velocidade no caminho de volta. Havia um sorriso de pura felicidade quando ela chegou à célula terrorista. Ninguém lhe perguntou onde andara, o que fizera, nem ela contou. O seu prazer, o seu poder, eram coisas absolutamente pessoais, segredos íntimos. Era dessas mulheres das quais ninguém sabe a vida que realmente leva. Ri para dentro, normalmente em banheiros, ou em quartos onde esteja sozinha. É capaz de aguardar o final do dia até que finalmente possa rever os acontecimentos e dar sonoras gargalhadas. Os sorrisos e risos que dava, para quem compartilhava sua vida, eram repetições de lembranças antigas de seus tempos de criancinha. Agora, já mais madura não havia qualquer traço emotivo em sua expressão corporal, embora pudesse haver indícios. Aprendera a representar. Seu ídolo era Che Guevara. Fez uns dois ou três abortos por transar apenas pela vontade de transar, porque nesses momentos nunca estava prevenida com preservativos. Achava que ao natural era muito melhor, pele com pele, sentir o jorro penetrar-lhe as entranhas e depois lhe escorrer pelas pernas. Era como se também tivesse gozado. Um dia, depois de transar com um companheiro com quem costumava fazer sexo para se distrair, limpou apenas as pernas e saiu de moto pela noite. Largou-a na Praça Saens Peña na Tijuca e esperou no meio fio. Apareceu um Teddy Boy que a convidou para entrar no carro. Ela entrou e disse que queria dar uma rapidinha antes que seu noivo chegasse. Foram para uma rua ali perto, escura, um beco, e disse-lhe que queria que ele a chupasse. Na esperança de prêmio maior, o Teddy Boy deu-lhe todo o prazer que imaginava estar lhe dando e mais um adicional que ele não sabia, mas ela sim: Indiretamente ele estava chupando o gozo de um camarada de esquerda da célula onde ela se escondia. Então lhe disse que tinham demorado muito, seu namorado era muito desconfiado, perigoso, e que ficava para outro dia. Deu-lhe um telefone falso que o rapaz anotou com toda a esperança. Ela cheirava bem, era macia. Assaltou Bancos, fez seqüestros, mas nunca entrou na guerrilha do Araguaia. Dizem que sim, mas só fez algumas visitas para ficar a par dos acontecimentos, do que se passava por lá. Sabia manejar armas, deu alguns tiros, mas nunca matou ninguém nem feriu. Sua vida era uma negação. Nunca conseguiu atingir qualquer objetivo por si mesma, no que dependesse dela. Sua vida sempre fora de “faz de conta” em tudo. Vivia de aparências. No colégio alegava que trabalhava para viver e que por isso tinha que faltar às aulas. Colegas de escola - se casou com um deles mais por gratidão do que por qualquer outra coisa - davam-lhe cola, faziam-lhe as provas. Um ou dois apenas sabiam que ela pertencia a uma célula terrorista. Quando a filha nasceu arrependeu-se, mas era tarde. Tinha casado, e teve que dizer para o marido que seu filho nascera de sete meses. Não era dele. Com o fim do regime militar, a esquerda assumiu o poder. Convidaram-na para ser secretária em um ministério. Por total falta de capacidade por falta de estudos, os companheiros arranjaram-lhe um diploma de filosofia em Matemática. Não tinha a mínima idéia de como se resolvem equações matemáticas e nunca soube como usar uma régua de cálculo, mas mesmo para o simples posto de secretária lhe arranjaram uma auxiliar que fazia todo o trabalho. Um dia, um chefão influente, com uma filosofia de vida muito similar, que levara toda a sua vida apenas falando, fazendo palanques, passou pela repartição e convidou-a para jantar. Não foi apenas um jantar nem apenas uma vez que saíram, mas em um par de semanas ela já tinha sido nomeada e aprovada como... Ah... Esta estória é apenas sobre lembranças de colégio. Já deveria ter parado uns dois parágrafos atrás. Sinto muito!

Mas porquê 13 anos de solidão? (Detesto quando faço uma pergunta para que eu mesmo responda, porque podem pensar que o faço pra mostrar erudição que não tenho...). Sim... Porquê? Pelo simples fato de ter sido durante 13 anos, de militância nas células do terror que se habituou a não amar, a não ter amigos, a viver só, mesmo acompanhada de um mar de companheiros. 

Fim da estória fiquitiça.

® Rui Rodrigues.   

A crise do “Oh”!

1.   Um Oh há 2.200 anos.

Já imaginaram a sensação de um grego dizer em praça pública: Eureka... Eureka... Eureka... Descobri que um corpo sólido jogado numa banheira transbordante transvaza uma quantidade de água exatamente igual ao seu volume. Isto dito assim de repente lá em Siracusa, há 2.200 anos atrás, no meio da rua, deve ter provocado gritos de “cruz, credo”, ou o raio que o valha, porque ninguém tinha pensado nisso nem sabia para que servia. Mas o que mais se ouviu foi “Oh!” bem exclamativo, mas no fundo com a mesma intenção de “cruz credo” e o significado interrogativo de “ Para que serve isso?”.Houve quem dissesse: - Olha... É o maluquinho do Arquimedes! E nem ganhou nenhum prêmio Nobel. Pergunte numa roda de quadradinho de oito se alguém sabe quem foi Arquimedes e o que descobriu. Mas sabem que podem mudar os seios e a bunda com implante de silicone, e que há produtos para deixar os músculos tão arretados que o mulherio vai chover mais que na horta do Venceslau, que também ninguém sabe quem é e até mora nas redondezas. Se alguém disser “Eu sei”, passa por ser alguém “que se acha” e quer aparecer no meio como sabichão. Nunca mais fará amigos no meio.

Mas mais “Oh”, foram aparecendo desde então. Não muitos, é verdade, mas foram aparecendo de vez em quando.

2.   Um Oh bem molhado há 700 anos.

Diziam que a Terra era redonda. Diziam. A maioria pelas ruas comentava:

- Ouvi dizer que a Terra é redonda, mas ninguém ainda provou... Só quero ver! Não vão provar nunca!

-Quem disse?

- Um tal de Nicolau Copérnico, dizem uns, Galileu Galilei, outros, Giordano Bruno outros ainda, mas os padres já os mandaram calar. São hereges!

(E note-se que ainda hoje há quem diga que nunca pisamos na Lua...).

Então, um belo dia veio a notícia para dirimir todas e quaisquer dúvidas. Outro maluco, este português, saiu com umas caravelas penduradas ao pescoço e deu a volta à Terra. Infelizmente morreu no caminho e foi um tal de Sebastião Del Cano que acabou chegando ao mesmo ponto de partida.

Pelas ruas, praças e campos do mundo, muita gente se benzeu e disse:

- E então as tartarugas que sustentam a terra pra onde foram? Não as encontraram? Vão ver... Comeram-nas para não morrerem de fome... Uma viagem tão longa assim... Mas muitos disseram: Oh!... Com a boca bem aberta. Mas no fundo todos penaram: Tá... E daí? A Terra é redonda, mas para que serve isso? E não faltou quem julgasse:

- A Terra sempre foi uma placa grossa sustentada por tartarugas. Se ficou redonda foi só agora. Amanhã as tartarugas voltam a sustentá-la. São uns hereges!

E começaram a aparecer uma porção de Oh, nos anos seguintes. Estava-se na Renascença e a ciência tinha pressa, e mesmo sendo hereges, foram sendo aceitos pelos padres. Alguns padres se transformaram em cientistas.

3.   Um Oh de 70 anos atrás.

Já há muitos séculos se dizia que a matéria, essa coisa dura onde pisamos, que trabalhamos para fazer objetos, desfeita à marretada iría chegar a um ponto que seria apenas pó. A partir daí não se poderia dividir mais. Era um átomo puro. Se fosse pó de vidro a menor partícula era um átomo de vidro, se fosse de sabão era um átomo de sabão... Quem disse isso foi um sujeito inteligentíssimo chamado Demócrito, mas ele não podia saber ainda que mais tarde descobririam uma nova ciência chamada Química. Isso que ele descobrira era apenas um grupo de moléculas de sabão, vidro ou de qualquer outro material, composto de vários átomos diferentes. Também disseram que ele era louquinho de atar. Nem lhe deram bola, ninguém fez “Oh”. Morreu sem a glória de um “oh”.

No entanto, aquela sementinha do tal do “átomo” começou a fazer sentido para muita gente, e Rutherford e Bhor conseguiram deixar todos os alquimistas na rua da amargura ao descobrirem as propriedades dos átomos, e isolar uma porção deles. A Química moderna começava a dar os primeiros passos, a perfumaria francesa a prosperar. Antes deles, o que a cerveja, o vinho e o Whisky continham era “espírito” porque deixavam nosso espírito mais alegre. A partir deles o que continha mesmo era álcool puro diluído. Então apareceu a cachaça. Mas Albert Einstein foi ainda mais longe. Muito longe. Descobriu que o átomo é energia pura, concentrada, unida por forças tão fortes que é impossível separar suas partes - os prótons nêutrons e elétrons - sem uso de forças imensas, incapazes de serem produzidas em laboratórios, oficinas, fábricas. Para separar esses átomos é necessário usar materiais que só por si já emitem partículas naturalmente, os materiais radioativos como o Urânio e o Plutônio.

Muitos se perguntaram para que serviria isso...

E um ‘Oh” dilacerante, como um urro de fera ferida, se escutou pelo mundo inteiro quando duas bombas nucleares foram detonadas no Japão há quase exatos 70 anos. Seria estupidez nossa estabelecer uma comissão da verdade para julgar os que mandaram os primeiros cientistas para uma fogueira por apenas falarem verdades que soaram como bombas, ou cientistas que fabricaram as bombas atômicas, ou até pelos que as lançaram.

A partir daí todos os dias temos novidades de nos fazerem dizer “Oh” e batermos palmas, mas estamos meio insensíveis para isso de tão habituados que estamos. Quem poderia imaginar que já se pode implantar uma cabeça no tronco de pessoa diferente, ou até da mesma, se a pessoa for degolada, que estamos quase prontos para irmos a Marte, que as doenças que atazanaram a vida da humanidade estão quase todas extintas, e que ainda não conseguimos decidir a questão do aborto, o uso de maconha, a eliminação das gangues das drogas, os roubos na administração pública, qual dos deuses é realmente o único neste planeta?

Estamos deveras insensíveis, e continuamos fazendo as mesmas perguntas. Oh, muitos Oh e palmas só para platéias educadas em programas de TV para dizerem que estão agradando, e mesmo assim em programas de calouros, ou de apresentadores de programas, os ídolos da sociedade amorfa e anônima. Somos uma Pátria Educadora de quê?

Mas no fundo há sempre um prazer oculto em todos nós que nos redime das amarguras... A certeza que passamos a perna nos marcianos. Vamos chegar na terra deles antes deles terem chegado aqui...

® Rui Rodrigues

  

Crônica sobre o cinismo.

(No Bar do Chopp Grátis conta-se de tudo que acontece nesta vida, e mais virgula menos ponto e vírgula, se repassam as histórias entre uma bebida e outra. É pura diversão, mas muitas vezes se acaba vendo a vida como ela é. Pelo menos para alguns. Se é verdade ou não, teria que perguntar a quem contou, e quem contou nem sempre aparece e na maioria das vezes nem se sabe mais quem foi. A clientela é muito grande. Ah... As fotos! As fotos só servem para ilustração.)

Só se detesta gordura em pessoas irritantes, mas por outros motivos que não a gordura. A gordura só é pejorativa em pessoas irritantes, assim como magreza também o é, e até a forma como se fala, se veste, ou se conversa ou discute. Há pessoas irritantes. Algumas conseguem ser sempre irritantes só no olhar. Nem perfume francês salva.

A gorda do 609 morreu. Tinha sido cínica e dissimulada em toda a sua mais ou menos longa, mais ou menos curta vida.

Ela podia ter morado no 111, no 117, mas até os dígitos do numero do apartamento dela eram gordos. A vida toda tinha sido uma ode à gordura sem ser aquela que é doença. A dela era de gula mesmo. Digna de comparar com Wilza Carla em Saramandaia, e se fosse magra seria um palito dos quadrados.Suas feijoadas tinham que ser feitas com bastante banha de porco, ter consideráveis nacos de presunto com pouca carne e muita gordura, tudo na comida era gordurosa. Tinha três cachorros, todos gordos, o marido era gordo e banana, segundo ela que afirmava, sempre que tinha oportunidade, que ele concordava com tudo. Um dia quando o marido discutia com um sujeito, coisa rara por ser relativamente educado, gritou-lhe a gorda, com a boca gorda, cuspindo gafanhotos gordos: - Enfia-lhe a porrada!

De vez em quando fumava e não era tabaco. Debaixo da gordura havia músculos como aqueles dos lutadores japoneses de sumô. Nunca a vi de sunga, mas quando levava restos da feijoada para os vizinhos já lhe tinha cuspido no prato, misturado, e dado para os cachorros lamberem. Aquilo era uma tribufú gorda, nojenta, aquadradada, uma caveira, que só prestava para uma coisa: Correr atrás de meios, e conseguir - fosse como fosse - obter o que precisava ou nem precisava mas queria. Assim, mesmo trabalhando nos mais inferiores escalões do ministério da educação, já conseguiu ir a São Francisco, Miami, andar pelos “Estates”. Das que comprava granja e punha no nome do irmão, casa no nome do marido. Mas isso só foi possível depois que o PT assumiu o governo. Morava em zona nobre do Rio. Quando foi passar uma semana numa dessas estâncias de férias, notou que a porta de uma casa ao lado estava aberta e o dono tinha saído. Esquecera de fechar a porta. Não se fez de rogada e telefonou para uns amigos. Cobrou uma módica quantia de cada um e avisou que tinha uma casa para alugar. Quando o vizinho chegou teve que botar para fora da casa o amontoado de colchões de ar que lhe enchiam a sala e os quartos junto com os falsos hóspedes dos quais não tinha recebido nem centavo nem sequer conhecia.  

No entanto, e nem é de pasmar, era de uma simpatia a toda a prova, e de lágrima e sorrisos fáceis. Coisa até de casal de cinema. Enganaria até o santo Papa, cuja santidade se discute atualmente. Pessoas do trambique são sempre muito simpáticas. Fazia de conta que o marido não olhava para as outras. Precisava dele para ficar mais gorda de bolsa. Se tudo ficasse no nome dela, iam desconfiar, e o Imposto de Renda agora cruza informações.

No velório, lá estava a gorda imóvel em opíparo e luxuoso caixão, rodeada de flores. Só aparecia o rosto que nada se parecia com uma, embora não se pudesse dizer que fosse horrível. Os cachorros não foram ao velório. Aliás, já tinham sido entregues à disposição de um canil especializado em doações. Só ela buscava nos canídeos a consolação para o mundo vazio de sentimentos em que vivia, entre uma tragada e outra que não era de tabaco. Só nessas horas o marido entoldado pela fumaça se atrevia a fechar os olhos, na escuridão, e a comer o que a terra agora iría comer também.

Na saída do velório o marido parou para falar com um vizinho de quem ela não gostava, mas que ele sabia ser um cara legal. Fora pra esse mesmo que ela tinha dito um dia: - Enfia-lhe a porrada, além de lhe ter invadido a casa e lhe colocado um degrau á porta por obra que fez para colocar um cano. Obra ilegal porque a calçada não lhe pertencia. Dizia-lhe esse vizinho:

- E então...Morreu né? São coisas da vida. Lá se foi... Ela nunca soube que aquele cachorro dela morreu dentro do porta-mala. Soube?

-Não, cara... Tá maluco? Se ela soubesse me matava. Foi melhor ter dito que morreu todo suado por causa de uma cobra que o mordeu. Ela nunca soube disso.

- E os outros, os novos?

- Já doei para uma instituição de caridade. Ninguém gostava deles. Muito barulhentos, agitados, cagavam em tudo que era lugar e eu que tinha que limpar com o papel higiênico. Andava sempre com um rolo.

- Ela era religiosa?

- Não... Só fazia despachos para se livrar de “mau olhado”.

-Mas vocês andavam recebendo um pessoal da Igreja Evangélica...

- É... Ela se uniu àquele pessoal da igreja para receber em dobro. Queria ser pastora.

- Você sabe... Quando soube da morte dela me deu uma vontade de chorar, que o amigo nem imagina...Mas disse para mim mesmo: Esta vida tem que ser de alegrias, e comecei a rir. Veja que nem estou chorando agora. Ela deve estar bem entregue por tudo de bem que fez em sua vida.

- Lá em casa todo mundo a suportava bem. Não era uma coisa assim de renegar, e cozinhava muito bem.

- E daquela vez que você bateu com o carro quando estava de porre e deu polícia?

- Nos livramos bem. Imagine que ela me arrumou uma identidade falsa de alta patente da polícia. Usávamos para dar carteiradas. Não é que a própria polícia acreditou que eu era um superior deles? Tenho cara, não tenho? Foram uns amigos policiais que conseguiram.  Tenho outras carteiras, mas agora vou jogar tudo fora. Estou ficando velho e careca, e a polícia não acredita na velha guarda.

- E as propriedades?

- Estamos vendendo tudo. As crianças estão independentes, e ela conseguiu-me aposentadoria no INSS onde ela tem grandes amigos. Aposentadoria bem gorda por sinal. Manter propriedades sai muito caro por causa dos impostos.

- Mas me diga...Como ela morreu?

- Bem... Ela sofria de pressão altíssima e de diabetes. De vez em quando pegava o carro e tinha que levá-la ao hospital. Da ultima vez que a levei, havia uma confusão na rua e uma das balas perdidas encontrou a bichinha. Foi um cara com quem ela tinha feito um trato e que nem pudemos denunciar. Coitada dela. Morreu ali mesmo, pedindo-me um ultimo beijo que nem dei para que ela não sufocasse.

- Vai viver sozinho agora que ela se foi?

- Que nada... Nunca deixei a regra três. Meus filhos sabem. Já está preparando as malas.

- É gordinha também?

- Que nada...Magra como um palito. O defeito desta é que gasta muito, mas para mim quem paga é o governo, graças à defunta e suas amizades. Tá tudo em casa. 

Mas a defunta tinha garganta e alma profundas. O que era dela, honesto ou não, só a fórceps lhe seria tirado. Nem que tivesse que chorar copiosamente no céu, ao lado de Jesus, lavando-lhe os pés com seus cabelos gordurentos.

Por isso que o anúncio de vende-se esta casa de três quartos cozinha e varanda, com garagem, ainda lá está, atrás do lavabo, ao lado da área de serviço, bem debaixo da janela da suíte. Sem previsíveis clientes. E nem foi paga totalmente.  

® Rui Rodrigues

Operação “Leva-a-jato-Internacional”...

(Aqui no Bar do Chopp Grátis escuta-se de tudo, cada um conta uma história. Nem dá para acreditar. Normalmente fazem sentido, nada parece impossível, mas ninguém está disposto a comprovar. São histórias de bar... Vocês sabem como é. Não têm a mínima credibilidade. Ah... As fotos.. As fotos servem apenas para que se veja como é um aviãozão empresarial por dentro) e são meramente ilustrativas e educativas. Estamos em tempos de Pátria Educadora)

Ricke Granoso Ourense Prateado acabou de ir à falência porque se meteu em negócios de petróleo e começou a enxugar Whisky como esponja aqui no Bar. Como a grana foi acabando – não conseguia mais dinheiro do bando – passou a tomar uísque. Agora enfrenta uma cachaça de cabeça erguida e solta umas histórias. A mulher dele que desfilava com coleira de cachorro com o nome dele, tarada também por uma grana, nunca apareceu no bar.  Rebolava que era uma maravilha. Foi o que o Ricke disse. Em sua casa agora há sempre um vaso com água com uma folha de Oliveira e sobre a mesa uma Bíblia Batista. Tudo isto quem contou foi Ambrósio Benevides Castro e Silva, um mendigo que fica em frente ao bar e que diz ter sido o motorista do Ricke na época em que se podia atropelar alguém sem ser incomodado: Bastava só dizer para o guarda: - Sabe quem é esse aí atrás? É o Ricke... E a guardarada fazia escolta até chegarem na garagem de casa. Ricke e Ambrósio já morreram “todos dois”. Foi o que contou o garçom Pereyra contratado lá da Boca em Buenos Ayres. O Pereyra também já morreu. O Ricke numa queda de helicóptero, o Ambrósio numa queda de um teco-teco, e o Pereyra com um teco que não se sabe quem deu nem de onde veio. Teria dito o Ricke:

“- Veja como se pode “lavar” sem trabalhar, e muito menos numa lavanderia. Antes, porém, há que se ter uma posição tal que permita viajar com empresários para uma porção de países... Presidente ou Ministro de qualquer coisa, por exemplo, que tem que ter obrigatoriamente um contador ou assessor a nada ligado, independente, que é quem faz as verificações contábeis dos “tratos”, para ver se pagaram ou não. Por exemplo, um personal training, uma enfermeira, um tradutor, um taquígrafo. Normalmente este tipo de indivíduo que tem a contabilidade passa desapercebido, como o do Al Capone... Aquele carrinho de criança descendo as escadas do Metrô... Suspense...Belo filme com replay todos os dias“

Contam muita coisa...

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Vamos começar a viagem [1]? Esta é para Cuba a bordo de um avião especial. Uma visita de cortesia a um comandante ancião com grande comitiva de empresários. Os empresários são convidados.

(O Presidente de Qualquer Coisa – PQC, sorridente, levanta-se e dirige-se para a primeira fila do avião de onde pode observar todos os empresários convidados, e dirige-se a eles através do microfone de bordo normalmente usado pelas aeromoças)

-PQC - Como vocês tudo devem se alembrar, alguns de vocês quiseram conversar comigo antes da viage, mas eu avisei que não podia falar, que estava muito ocupado e que falaríamos durante a viage. Ora isto foi por causa de segurança. Deixei para falar aqui, porque este avião é “da casa”, tudo seguro, e as parede não têm ouvido. É jogo franco. Vamos fazer negócios em Cuba, vocês vão fazer negócios em Cuba, e eu não quero nada de vocês. Só quero apoio para as campanha, o que acho muito justo. É uma troca. Fidel e o irmão dele confia em mim e vão confiar em vocês tudo. É pra ganharmo muita grana. Aeromoça... Por favor me traga um uísque escocês Burbon que é pra afinar a garganta!

- Aeromoça – Mas..Presidente...O Burbon...

- PQC - Pode trazer assim mesmo sem gelo que não tem probrema.

Empresário A – Já tínhamos conversado eu e meus colegas sobre contribuições de campanha, e resolvemos propor-lhe um total de 50% sobre o valor total de cada contrato quer de financiamento quer de serviços no Brasil, valor do documento principal. Sobre os Termos aditivos e correções de preço não, porque se destinam a corrigir discrepâncias. Estaria bem assim?

- PQC – É aceitável, mas temo que ter certos cuidado. Um deles é calar a boca do pessoal chave nas estatal. Têm que dar uns trocado para eles também. Uns dez por cento que eles mesmo divide entre eles lá, que eu nem quero saber quem recebe. É praxe. Eles sabe que eu sei, eu sei que eles sabe, mas fica tudo calado pra não dar zebra.

-Empresário B – E como faremos os depósitos dos 50% ? Em que conta?

- PQC – Vocês vão acompanhar tudo agora em Cuba pra ver como sifaz... Os cumpañero já providenciaro tudo. Maiz é mais ou meno assim: Quando chegarmos lá no Hotel seremos visitado por um pessoal do Banco Central de Cuba. Darão uma papelada pra vocês abri conta.  Cêis abre. Toda transação feita em Cuba só vale se voceis depositá uma parte primeiro em duas contas que não têm que sabê de quem são. É os cinqüenta por cento. Emitiu cheque em Cuba? Deposita os 50% do valô. Entendero tudo direitinho? Não confundam com os cinquenta porcento daqueles que corresponde a preços superfaturados que esse é do Partido. Depois vocês recupera tudo com os Taques, aquela coisa que se emite para alterar prazos, preços, qualidade, etc... Aí que vocês ganham o dóceis. 

- Empresário C – Então é igual como fazemos lá no Brasil...

- PQC – Não... Lá quem governa não é o irmão do Fidel, e lá quem vos dá o dinheiro para as obra tudo são as estatal da grana que são três e ceis sabe quais são milhó que eu . Lá, quando voceiz recebe a grana já deposita os 50% nais conta que cêis sabe e em algumas do exteriô onde ceis trabalha. Aqui em Cuba, quem tem parte da grana é o governo de Cuba. Aquela grana dos financiamento que vocês receberam no Brasil para as obras de Cuba, essa já foi dividida lá. Já recebemo tudo. Eles fica procurando conta nossa em paraíso fiscal de nome compricado, e nosso paraíso está em Cuba, no Brasil, na Rússia, Venezuela, Bolívia, na China... Nunca que eles vai descobrir uma coisa dessa.

- Empresário D – E no caso de o governo de um país não poder pagar a dívida quando se investe lá? Assim como na Bolívia, Venezuela, Argentina que é contra os abutres, e não querem pagar?

- PQC – Veja bem... Uma parte do financiamento é este que financiamos a vocês lá no Brasil. O resto é assunto do governo. Se algo der errado porque deu mesmo e perdemo a grana, ou porque queremos que dê por política internacional, lançamos o prejuízo nas contas de “perdas” e “lucros cessante”. Ninguém vai delarar guerra a Cuba, Bolívia, Argentina, Venezuela só porque eles num paga o que deve. O povo lá do Brasil é que não pode sabê senão vira um Zuê. Mas isso é trato de governo a governo.

- Empresário E – Mas vamos supor que descubram tudo isso. Vão nos prender...

(Deu para ver num dos televisores de bordo transmissão sobre um tal de mensalão de que muito se falava e sempre era negado. A aeromoça desligou o circuito toda serelepe, deixando mostrar a calcinha enquanto se esticava toda para alcançar o botão)  

- PQC- Cêis num confia em mim? Se vazar alguma coisa,  demitimos o

ministro e acaba o problema. Se não for bastante, arranjemo logo um outro escândalo ainda maior pra fazê a sociedade e os jornalista tudo esquecê desse. Mas se tudo der errado merrmo, merrmo, merrmo, vocêis inté pode ir em cana, mas não terão que devolver nem dez por cento dos desvio... Tamo com todos os juizes amigos para cuidá do caso. E se prendê é por uns mêis que num pode ser muito senão o izquema acaba porque mais ninguém qué participá. E num pode.

- Empresário F – Não há perigo de faltar dinheiro no meio dos fornecimentos ou obras?É que antigamente as obras custavam centenas de milhares, já passaram a milhões e agora estamos na faixa dos bilhões, e a inflação acumulada nem chegou a 30%. 

 - PQC- Sempre me fazem essa pergunta e respondo sempre do mesmo modo. Temo uma Lotérica que opera quase sem custo. Dá um lucro danado. Temos um Banco e uma Financeira. Os ministro são tudo nosso e manda nas três. Cumpañero... Se a grana não sai de um lado sai do outro. É só fazê repasse.  Os ministros se vira. A propósito, façam aí uma vaquinha bem gorda para a nossa simpática aeromoça que nos trata tão atenciosamente. Menos de mil é merreca, e ajuda a tápá os ouvido. 

 A Aeromoça que também era segurança, ouviu tudo. Queria uma parte também desse bolo milionário. Mas como? Lembrou-se então que tinha trabalhado para uma Mina cheia de Energia, que era secretária lá no Sul. E na saída do avião, acompanhou sua insolência, o  PQC, e disse-lhe ao ouvido.

 - PQC, se confia em mim, e se um dia encontrar com uma Mina cheia de Energia, lá no sul, lembre-se de falar com ela. Vai ser muito interessante para o senhor e para os negócios, Mas tem que tirar a Rosa Maria, porque essa é só trambiqueira e se borra em pouca tinta. Já a Mina cheia de Energia, com um banho de loja, ela pode até passar por presidente e tem uma grande qualidade. È fiel. Na cama não sei, mas se vocês se entenderem, vai ganhar uma alma gêmea, fiel. Falou mata... ela esfola logo.

® Rui Rodrigues 

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[1] As outras viagens são iguais, algumas até permitem visitas oficiais a empresas como a FIFA.