Conversas Hipotétricas [1].

1.   Conversa Hipotétrica na reunião de ministros

Chefa - E então? Quem acha que seu ministério deve se sacrificar e acabar?

Ministro 1 - E os pixulecos? Se não vamos mais receber pixulecos vou me queixar ao Lula.

Chefa - Prometemos aos companheiros que não serão esquecidos. terão uma aposentadoria integral e mais umas benesses extra.

Ministro da Economia - Eu... Podem acabar com o meu Ministério inteirinho... Torrei o saco de falar merda e saber que todos sabem que estou falando merda só para manter o cargo e os benefícios decorrentes.. É um vexame!...

Chefa - Ah.. Então.. O Minha Pátria Minha Educação, NÃO funcionou... Se já todos sabem, ensinou errado ... Era para todos concordarem com o governo...

Ministro do Planejamento - Eu também... Já perceberam que não planejo nada, que nada dá certo... Estou passando por burrinho de presépio, dizendo sim prá vaquinha...

Chefa - Mais alguém aí ????

Depois do silêncio, os Ministros fizeram uma reunião secreta e votaram pela demissão sumária da Chefa... Sem pixulecos, não aceitam continuar.

2.   Conversa Hipotétrica na sede do partido dos trabalhador.

Hipotétrico 1 - Fárcão!... Ó Fárcão !... Preciso de grana pra levar o pessoal lá prás concentração....

Hipotétrico 2 - Ué? Já cabô a grana que o companheiro Vaccari trouxe?

Hipotétrico 3 - Xi... Faiz é tempo!... Agora está todo mundo cuz óio na pixulecage...

Hipotétrico 1- Então vamos esperar o Orçamento aprovar e aguardar a distribuição das verba.... Falow?

Hipotétrico 4 - E inté lá, até desfazer esse rolo orçamentário que grana que usamos, a que está guardada para as próxima eleição?

Hipotétrico 2 - Não, não, dessa não... Liga lá pra papuda e bate um papo com o Zé...

3.   Conversa Hipotétrica no Palácio do Planalto

- Tá vendo, Dilma, o safado do Zé dizia que só recebia uns pixulecos e recebeu mais de 30 milhão e não disse nada...
- É um ingrato... E nós pensando que era tudo pelo partido e pela revolução...Pra mim só me deu um Rolex de presente. 
-Pra mim me mandou uma cachaça lá de Minas.

Entrementes numa conversa Hipotétrica na Papuda

- Tão vendo, companheiros? Pelo tamanho dos pixulecos podem avaliar o que já fiz pelo partido...
-É Zé... Se só você recebeu 30 milhão, imagina os chefões lá em cima, o partido, e os companheiro importante... 
- Afora o que entrou pelo Vaccari, né?

4.   Conversa Hipotétrica na Reunião na Câmara dos Deputados

Deputado Hipotétrico 1 – E Aeo, Chefinho... Quanto que ela vai nos mandar neste final de ano? No passado foram mais de setecentos milhões...

Deputado hipotétrico 2 – Permita-me o aparte, excelentíssima excelência, mas nem a oposição disse não!... Isto deve ser notoriamente notado e anotado...

Chefo – Não sei, mas deve ser maias ainda, até por causa do apoio. Vamos manter este jogo de pescador: Primeiro dar-lhe linha para ela correr e dar saltinhos de contente, e depois um tranco pra ela estancar e contribuir, ficar mais macia e acessível...

Deputado hipotétrico 3 – E quando vai ser o dia dela ir pra panela? ... Isto é... Do Impeachment? Eu disse panela, porque é como se fosse uma galinha dos óvulos de ouro.

Chefo – Isso depende também dos companheiros lá do Senado... Temos que ver se vão ficar satisfeitos com as doações da dona do Bordel que é amante dos tesoureiros e dos donos do tribunal. Não vamos levar pra panela a galinha dos óvulos de ouro, como bem disse o nobre deputado hipotétrico 3.

Deputado Hipotrético 1 – Eu sei que a maioria dos deputados desta nobre casa, me desculpem vossas insolências, não entende nada de nada e são umas marias vão com as outras, mas ninguém se lembrou de perguntar sobre a aprovação do Orçamento da galinha dos óvulos de ouro?

Chefo – Pela ordem.. Pela ordem... Não se exaltem... Vamos deixar o governo sem orçamento, navegar á deriva, deixar que peçam licença item por item para gastar... Nós que damos aprovação ás contas deles... Se não aprovamos todos os itens do orçamento de uma só vez, vamos aprovar um por um... Teremos agora um Governo Orçamentário...

5.   Conversa Hipotétrica na Reunião no Senado.

Chefo – Senhores e senhoras estamos temendo que a Câmara dos Despistados nos tolha as verbas, porque não vão aprovar o orçamento furado com rombos... Íamos entrar pelo cano antes, agora entramos pelos rombos... A Câmara pensa em “administrar” o governo. É um golpe e estamos com a Câmara. Nem Temer nem Dilma vão mandar. Nós que vamos. O governo vai ter que dizer o que quer aprovar e nós aprovamos ou não.

Senador hipotétrico 1 – E o futebol quanto vai levar nessa?

Senador hipotétrico  2 - E o circo vai voltar para a cidade?

Senador hipotétrico 3 – E os sem terra agora vão ficar com a terra toda?

Senador hipotétrico 4 – Arrá... Finalmente vamos enterrar a classe média!

Senador hipotétrico 5 – E nossa aposentadoria integral como fica nessa penúria?

Senador hipotétrico 6 – E a Associação dos Marqueteiros?

Senador hipotétrico 7 – E....

Chefo – Que susto me deram... Pensei que alguém fosse tão idiota – aqui – de perguntar “E como ficará o povo”... Ainda bem que não perguntaram...

Um popular no ponto de Ônibus da cidade, ao lado de um posto do SUS com gente desmaiada na fila, que fica ao lado de um supermercado com clientes de cara á banda, que fica ao lado de um posto policial com um guarda reclamando que lhe roubaram um revólver, que fica ao lado de uma escola onde os alunos sob um cartaz de Pátria Educadora perguntam quando vai ter merenda escolar decente, boas instalações, e ensino que valha a pena estudar:

- Puta que pariu, que governo de merda, cheio de filhos da puta que só pensam neles... Será uma máfia chinesa, japonesa, italiana, ou de alguma outra origem que se apossou do governo? Se for, foi a Dilma que delatou todo mundo no DOPS lá atrás... Ela é traidora mesmo... Está dando grana só para os amigos...

Não pegamos a identidade do popular nem os nomes dos outros... Não interessa.

® Rui Rodrigues 

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[1] Conversas Hipotétricas são conversas que além de serem hipotéticas são tétricas. Explico porque pode haver algum petista, pessoal do governo incluindo vereadores, deputados, senadores, ministros, que leia este texto e não entenda direito. Fazemos tudo pela educação. Basta querer ser educado. 

Concurso de fotos antigas no “Bar do Chopp Grátis”.

Atenção... As fotos  são para adultos e qualquer semelhança com pessoas, instituições, será apenas o seu ponto de vista. Coincidências são sempre coincidências. Não quer leia, não leia, se ler, não reclame.  Este texto destina-se a mentes abertas, corações abertos. Além do mais, nunca se sabe quem nos conta as histórias. São todos anônimos. 

No Bar do Chopp Grátis, meio Pub Inglês, meio boteco da Lapa no Rio de Janeiro, meio Academia Luso-Brasileira de Letras, meio qualquer coisa, do mais erudito ao mais bronco cliente, incluindo a gente da casa, não se aproveita ninguém quando o assunto é sexo. Este período histórico que atravessamos ficará na história brasileira como “A bomba política” que destruiu o Brasil. Se Juscelino progrediu o Brasil na base de cinqüenta anos em cinco, esse conluio político derrubou cinqüenta anos em apenas 13 com o 13 à cabeça. Para aliviar as tensões de fim apressado de mandato, o Bar fez um concurso de fotos. Esperavam-se fotos de todos os tipos e assuntos, mas a conotação foi puramente sexual. O povo realmente se sente fudido pela política, mas sem o menor prazer. Já no Bar vi perfeitamente quando a moça sentada na mesa dois tirou discretamente as calcinhas, se abaixou para apanhá-las e as deu lânguida e discretamente ao acompanhante á sua frente. Quando o acompanhante estava distraído cheirando-as embevecido, de olhos fechados, a bela cliente das calcinhas olhou amorosa para a mesa três bem ao lado, no que foi correspondida pelo solitário mancebo. Depois ela pediu a um garçom, na porta do banheiro feminino, que lhe entregasse, ao mancebo, um papel dobrado em quatro contendo o novo numero do celular dela. 

1.  Primeira foto - A tatuada pelada.  

Quem trouxe a foto foi uma freguesa de Nova York. Costuma visitar o Bar sempre que passa pelo Brasil quando vem para visitar a irmã que mora em Santa Teresa com um antigo engenheiro de trens que construiu a Central do Brasil. Moravam no Morro dos Ingleses, perto da rodoviária, mas depois se mudaram para Santa Tereza. Ela só vem ver a irmã por extrema necessidade porque as passagens estão muito caras, mas teve que vir três vezes nestes últimos três anos, por que a irmã foi encontrada três vezes por três balas que se perderam e a acertaram, uma a cada ano. Ninguém sabe como. A foto é de Emma de Burgh, que lá por 1890 viajou com o marido Frank por toda a Europa fazendo sucesso com suas tatuagens. As tatuagens foram feitas com uma máquina de tatuar inventada por Samuel O’Reilly. Disse-nos Miss Molly, a dona da foto, de 86 anos, ainda de peitinhos duros, que O’Reilly quando transava, fechava os olhos, ia aos céus e voltava com eles fechados, mas que o marido de Emma de Burgh, o Frank, sempre que transava, ficava olhando as tatuagens, uma por uma, detidamente, como se questionando sobre o seu significado, e por vezes até se esquecia de gozar. Ele também era tatuado. Miss Molly mostrou-nos algumas ainda feitas pelo próprio O’Reilly em seu corpo. As rugas é que atrapalharam um pouco as tatuagens, e ficamos sem saber se uma delas era de um touro ou de um veado.

A platéia toda bateu palmas enquanto a idosa e respeitável senhora sorria discretamente enquanto ajeitava a cabeleira, voltando ora a cabeça para a esquerda, ora para a direita. Muito simpática. Uma dama.

2.  Segunda foto – Na falta de livrinhos de sacanagem.

Quem trouxe a foto foi um sujeito barbudo, grande freguês do bar que bebe desenfreada e desalmadamente, já foi político ativo e atualmente se dedica a arrecadar pixulecos para melhorar a vida dos filhos. Parece ser grego e chamam-no de Octópodes. Para ele já não quer mais nada porque já arrecadou bastante e está rico. Com sua voz rouca, explicou: “... Aquela foto é de uma estauta heregilda a Adão e Eva, e eu e minha ex-mulher fomos os modelos. Foram os companheiros que a fizeram em puro mármore de Guaranhuns, que como sabemos é muito melhor que aquele de Escarrada. Custou cerca de dez milhão, e só não custou mais porque alguns companheiro falou que ia dar nas vista. Curioso é que foi colocada num portal de igreja, e os padrecos do lugar, segundo me disse uma prima que tenho por lá, por falta de gibis de cordel daqueles de sacanagem, e por não terem televisão em casa nem mulher, ficam se masturbando á noite só olhando pras estáutas. Inté falei pra minha prima pra saber se eles se masturbavam olhando para a figura da direita ou para a da esquerda. Aí mandei espalhar que estauta da direita era da Dilma, e eles não se amasturbam mais. Minha prima agarante que agora nem sai mais de lá”. E arrematou... “Nas próximas eleição, esqueçam a corrupção e votem no trezão”.

A platéia olhou com desconfiança para o freguês bem conhecido e alguns fizeram menção de atirar-lhe copos, pedaços de pizza, pratos, cadeiras e cusparadas, mas felizmente nenhum ato foi consumado. Palmas nenhumas, mas houve muitos arrastares de cadeiras, urros, gritos de ‘fora Octópodes’ e muitos deram “prataços”, batendo com os garfos nos pratos em completa reprovação. 

Naquele momento a direção do Bar do Chopp Grátis chegou a pensar que o concurso de fotografia não iria acabar bem e deveria ser encerrado. O bar não. O bar nunca fecha.

3.  Terceiro foto – A cavalo dado o mesmo que a égua dada...

A bela cliente das calcinhas chama-se Deizi. Na verdade é Margarida mesmo, e como tudo se sabe no bar, veio para o Rio de Janeiro fugindo de um puteiro lá do Paraná. Deizi é nome de guerra. Uns a chamavam de Mocha (Lê-se Moca) referindo-se ás vacas sem chifre, termo usado nos estados do Sul do Brasil. Entende-se. Também se fala muito por lá em “barranquear égua”, coisa que por vezes os cavaleiros se viam obrigados a fazer para aliviar o saco. Os costumes são ancestrais, quer o da piranhagem, quer o de barranquear éguas, quer mesmo de afanar grana pública, e se espalhou desde os tempos imemoriais em que crianças acompanharam o crescimento das éguas. A necessidade de comida leva ao roubo de alimentos, a de dinheiro leva á corrupção política, a sexual leva a tudo...Até buraco de fechadura serve em caso de aperto. Foi por pensar assim, que a Deizi nos trouxe esta bela foto tirada num templo na cidade Hindu de Khajuraho no estado de Madhya Pradesh. A religião deles, disse Deizi, nunca esconderam as práticas sexuais. Ela já estivera lá e o Kama Sutra é como se fosse uma religião, uma comida. Faz-se sexo de tudo que é jeito, todos os dias, em qualquer lugar todos protegidos por mantos que cobrem o corpo inteiro. Deizi ainda jogou uma alfinetada, não se sabe a troco de quê, na senhora inglesa que tinha apresentado a foto da mulher tatuada, a miss Molly, comentando “Ué... Os padres também usam batina... Sabe-se lá o que usam ou não usam por baixo... Por isso que deixei de ir a sacristias”. Miss Molly virou-se para ela e disse senhora de seu nariz com uma fleuma de dar inveja a Margareth Thatcher: Pode sim, mas sabe-se mais do que se faz e quem faz, em certos lugares mal freqüentados lá de Floripa. Olhe... Conheço uma tão depravada, que tinha um assessor pedófilo e até o defendeu. Como se não fosse bastante, votaram a favor do Shopping Center que deve até ter motel.

O prato voou célere com um zumbido riscando os ares e foi bater na prateleira de garrafas do bar. Deizi abriu a maleta dela, tirou seis maços de notas de cem e disse ao gerente do bar, que sou eu: -“Aí tem sessenta mil reais que deve pagar o prejuízo. Pronto. Não se fala mais nisso. Dinheiro tenho de montão”.

Miss Molly, a dama, mudou de mesa. Margareth, a Thatcher, era de ferro.             

4.  Quarta foto – Não é a ciência. É o sexo.

Todo mundo foi levado a pensar, pelos teólogos que propalaram essa imbecilidade, que a grande inimiga da religião era a ciência. Para provar que não, uma idosa caquética, chamada Estremadura, daquelas que acha ser intelectual, paulista, professora de filosofia, auferindo gordos salários, não dispensando ajudas financeiras, rica em suma, odeia a classe média. Nunca foi a mais linda de qualquer grupo. Ouvia as outras amigas contarem trinta por uma linha, de terem pintado o sete e o quatorze com seus noivos e amantes, e ela ficava sempre com o mais horrível dos rapazes quando saía com suas amigas, porque era o que lhe sobrava. Além de odiar a classe média, começou a odiar os rapazes. Estudou em França, adorou as barricadas de Paris, arrepia-se ao ouvir a “internacional Socialista” mas ao contrário de Jean Paul Sartre, que admirava, nunca leu o Neruda e parou por aí no tempo. Sartre passou-se para o ocidente até mesmo antes do muro de Berlim cair. Para ela, o muro continua de pé e se caiu foi por causa da falta de manutenção e tem que ser reerguido nem que seja na porrada. Mostrou a foto que trouxera e disse: O que resta ás populações pobres é trepar. Trepar dia e noite para ter felicidade, drogar-se para não sentir a falta de dinheiro. As igrejas são contra a liberdade sexual. Todo marxista sabe que as igrejas têm que ser derrubadas, não são os muros. A classe política, a que pensa neste país, crê com convicção plena que devem ter bons salários para não cair em vícios. Um tapinha na barata ainda vá...Esta foto é de uma manifestação em plena praça São Pedro no Vaticano quando o Papa Francisco já era papa. Ele é bem capaz de liberar a liberdade sexual e permitir visitas de instrução sexual nos "sêmenários"... Se for assim, todos os marxistas, os leninistas, os maoístas passarão a apoiar o papa.    

Ouviram-se murmúrios de reprovação apenas contidos pela afirmativa que os marxistas, os leninistas e os maoístas apoiariam a Igreja católica, a Adventista e a Evangélica. Afinal, se apoiariam, seriam mais dízimos e contribuições. Um grande negócio á vista. Paz no mundo através do sexo, deixando a ciência na paz. Darwin estava certo. O Homo evolui. Quando fizerem implantes de cabeças em frios e semi-metálicos mecanismos ambulantes, chamados robôs, o sexo estará completamente liberado. Livre do corpo. Ninguém mais enseminará as calças nem gozará nas coxas.

Ninguém falou de romantismo. 

5.  Quinta foto – A Moral e o moral de Pompéia.

O moral em Pompéia era altíssimo. Tinham santos da porta, como os lares e os penates, que garantiam a comida farta e a paz nos lares. Se não garantissem, bastava chamar um jovem ou uma jovem para a cama e se deliciarem com prazeres sexuais. Depois, ou antes, á falta de tabaco, umas ervinhas para delirar, como a mandrágora, e pronto, lá se ia ao céu sem pagar passagem nem morrer pelo caminho. Pão nunca faltava porque o Estado Romano o provinha e ninguém negava um copo de água de aqueduto. Ninguém deixou escrito nos muros que alguém morria de fome. Havia sempre lutas de gladiadores dispostos a morrer. A maioria das lutas eram perdidas quando a amante do gladiador, por umas moedas de cobre ou ouro, lhe negava sexo na véspera e dizia que ele tinha pau pequeno. O cara morria de raiva, de depressão instantânea no dia seguinte ensangüentando a arena. Não tinha a menor vontade de vencer a batalha. Também morriam muitos gladiadores por excesso de sexo. Ficavam suados, transavam a noite inteira, perdiam energia, e para recuperar, empanturravam-se com rabada com agrião e batatas, feijoada de pé de porco com toucinhos, paios, lingüiças e gargantas de porco. Dizem que a feijoada foi inventada no Brasil. Se foi, então os Pompeianos chegaram ao Brasil antes do Cabral. Vê-se pelas fotos que a cor nunca importou a esse bravo e nobre pessoal de Pompéia. Era preto no branco e branco no preto. Ooops... Ás vezes, porque na maioria das relações era Preto na branca e Branco na preta. Está lá nas fotos, onde falos e tetas são sempre fartas. Muita feijoada. Quem trouxe a foto foi algum cliente que não compareceu ao evento. Ninguém sabe, ninguém viu. Esse concorrente não vai pra Brasília nem ganha panelas. Parece que já está preso com tornozeleira. Disse-me a minha bela e inteligente secretária, que pratica artes marciais, Ella Athal, que foi um tal de Zeca Vamporra. Quanto a sexo, ainda hoje se pune quem o pratica nas artes futebolísticas, que é uma forma de luta jogada com cotoveladas, caneladas, cabeçadas, empurrões e cuzadas. Ah...A culpa é do árbitro que não viu... E as câmaras servem para quê? Para piorar só se não fizerem exame de vista nos árbitros e começarem a admitir cegos. Essa prática já é comum na política. Quanto menos o ministro puder enxergar, mais deixa passar. São os mais antigos funcionários, há muito plantados, quem mandam no ministério porque sabem boicotar, fazer aprovar, desviar, congregar, articular e roubar e assinar "em vez de". Em Pompéia não era assim. Sujeito que fosse apanhado roubando o Estado era enterrado no campo e deixado á mercê dos corvos, dos cachorros que lhes mijavam na cabeça, e aos garotos da caserna que lhes atiravam pedras no toutiço. Depois desenterravam o corpo do idiota e o deixavam aos abutres e aos lobos, ratos, baratas e bichos bernes. Nem o pirilau se aproveitava para conservar e botar numa redoma.    

6.  Sexta foto: Esta posição ninguém conhecia.

Quando o rapaz se levantou e trouxe a foto até o projetor de parede e ao scaner para gravação compilação e exibição, correu um murmúrio pela assistência. A foto trazida por Trembler, o rapaz, era do mesmo lugar da Índia, cidade de Khajuraho no estado de Madhya Pradesh, onde a fogosa Deizi “cara de anjo” já tinha estado também. Muitos se lembraram dos olhares deslambidos que ela tinha trocado com Trembler e desconfiaram de alguma ligação amorosa entre os dois. O marido parece que não. Nem franziu o cenho. Há sempre compensações em qualquer casamento. Já dizia um célebre filósofo que a melhor mulher é a que é uma puta na cama, não importa na cama de quem, e uma dama na sociedade. Se além disso for rica, seja por que motivo for, é sopa no mel, é tampa na caçamba, é toco na buraca, e se usar camisinha, cheiro de borracha queimada. Depois vota-se qualquer coisa, que nem tempo há para ler os conteúdos.Pedem-se resumos!  

7.   Sétima foto: Farda ainda atrai. É a guerra! 

Como se pode avaliar, sexo é uma obsessão humana desde que descobriram como funcionavam os aparelhos urinários em homens e mulheres. Mas não foi de inicio que descobriram como fazer nenéns. Quando descobriram se horrorizaram e inventaram camisinhas e pílulas. A espécie humana vive de susto em susto, de horror em horror. As primeiras camisinhas eram feitas de intestinos de porco, com nó na ponta. Tapava-se o nariz e pau na boneca. Mais tarde, ainda no século retrasado, abria-se um buraco no lençol e era por aí que o bruto procurava a moleza. Ninguém queria nem olhar para as partes pudicas. Não eram apresentados, não se conheciam. Com o uso de perfumes, banhos, desodorantes e práticas de depilação, tudo ficou limpo, apresentável, beijável, chupável, usável... Ora já se sabe que quem vê caras não vê corações, que não é o habito que faz o monge, nem a batina que faz o padre, nem a bíblia que faz o evangélico... Farda também não faz nada. Ah... Mas quem resiste a um bom sexo? Nem o diabo que dizem não ter sexo. Hum... Acho que de uma boa cantada ninguém se livra. Quem fez tudo isso, dizem, foi deus. Reclamam de quê?

Ah... Quem trouxe a foto foi uma moça que não quis se identificar pensando que a foto é recriminável e pode sofrer perseguição. Como se pode considerar recriminável, se sexo não é? Todo mundo faz. Se é sozinho com a namorada "palmita de la mano" ou é com cinco, isso é acordo mútuo...É um contrato verbal, anal, oral, de qualquer jeito.

8.  Oitava foto. A Vênus de Milo, ou o Vênus?

A oitava foto foi trazida por um senhor bem idoso que poderia competir em idade com Miss Molly. Antes de entregar a foto, segurou-a na ponta dos dedos e disse bem alto:

- Venho fazer uma revelação... Vênus de Milo não é a estátua de uma mulher. É de um homem...

Ouviu-se um “Óóóó” tão grande que parecia um grito de torcida no maracanã. Como seria possível? Ella Athal perguntou ao velhinho:

- O Senhor é técnico em avaliação de arte? Um expert? Marchand?

- Não, não... Mas andei muito pela zona so Rio de Janeiro, comi tudo que é mulher desde garoto. Agora é que não posso ir mais porque não tenho dinheiro pra isso. Mas foi na zona que aprendi a saber se alguém é mulher ou não. Vejam esta foto...

Todos no bar olharam para a foto agora projetada numa das paredes. Olhavam, viravam as cabeças para mudar o ângulo de visão e começaram a notar-se alguns “assentimentos”, cabeças para cima e para baixo... Pelo menos a dúvida fora instaurada.

- Notem, continuou o velhinho, o cabelo da estátua. Isso é cabelo de homem. E os traços do rosto? Façam o seguinte... Olhem apenas para o rosto e esqueçam o resto, o vestido. Notem a largura dos ombros, cortaram-lhe as mãos porque eram grandes demais. O modelo para o artista era um mancebo, provavelmente amante dele, coisa comum na Grécia antiga.

Para mim, que sou o dono do Bar do Chopp Grátis, estragou-me a estátua de vez. Nunca mais a olharei, se voltar a olhá-la. Nessa noite pedi a Ella Athal que posasse nua para mim, vestida igual á estátua. Só não lhe pedi para arrancar os braços. É claro que a Vênus de Milo é o Vênus de Milo. Puta experiência do velhinho lá na Zona do Rio de Janeiro, ali no Canal do Mangue... Por lá passava até miss do subúrbio apenas por prazer. Mulheraço ela... A miss! Segundo o velhinho nunca lhe cobrou um centavo. 

9. Nona e ultima foto - Excluída do concurso. 

É uma foto que lembra Agalmatofilia, que é um tipo de atração sexual por estátuas. No entanto a foto sugere mais uma brincadeira de gosto duvidável, mas são tantas as coisas de que se tem dúvida, que pelo sim pelo não, esta foto foi eliminada do concurso.

Tempo para hoje até o fim do ano...

Na horta de alguém chove torrencialmente, mas jamais moedas porque pesam muito e valem pouco, mas como metal logo valerão mais que as notas. É a inflação corroendo a nação que a razão sumiu há 13 anos atrás.

Tempo quente e seco sujeito a tempestades em Brasília,que é agora um país independente do Brasil e diligências em Basileia, que continua na Suíça, assim como em Moscou, Cuba, África, Venezuela, Bolívia, Argentina,Portugal, China, que foi por onde espalharam o dinheiro todo. Neste verão, use toalha úmida sobre a cama para transar. Não suja o lençol, e umedece o ambiente. Evite estátuas de Etês, filmes de anti-heróis, falsos heróis, falsos profetas, falsos políticos. Exame de urina antes de cada votação é imprescindível para se saber se votam conscientemente ou se estão sob efeito de drogas. 

Sexo, futebol, novela e funck... Drogas não!... Se perder a razão, não saberá a quantas anda. O tempo exige a máxima atenção.  

® Rui Rodrigues.

Inglaterra, a velha e boa Albion, reino amigo e admirado.

Não sou amante das monarquias. Nenhuma é igual á inglesa e as que lhe são parecidas a copiaram em toscas letras em cartas magnas.Quem faz, faz. Quem copia adapta e isso não é a mesma coisa.Monarquias: Acho-as teatrais, Hollywoodianas, os reis são figuras emblemáticas, sem realmente qualquer função determinista de estado. São a verdadeira "representatividade". Só representam. Reis não mandam nada. Mas do tempo em que mandavam, os reis ingleses foram sempre os mais humanistas e democráticos de que se tem notícia. Até aqueles que apoiavam os não menos Hollywoodianos flibusteiros e piratas reais. Sir Francis Drake foi até promovido a Almirante e comandou a armada inglesa contra a derrotada “invencível armada” comandada por rei espanhol metido a besta que empurrou para o calvário uma esquadra portuguesa e espanhola. Isso porque a sucessão de reis portugueses era feudalista e independia da vontade da corte ou do populacho. Ingleses sabem quem presta e quem não presta. Portugueses e brasileiros também sabem. 

Posso imaginar em 1150, por esse ano, as ruas da incipiente Inglaterra como reino, comentando sobre a independência de Portugal em 1143, um pequeno reino no continente, ali mesmo tão perto... Por essa oportunidade, o reino do que seria a futura Inglaterra estava sob o poder de reis normandos que a haviam invadido. Em 1154, Guilherme II da Inglaterra consegue unificá-la sob as mesmas leis. A carta Magna de 1215, que é de uma magnanimidade impressionante para a época, totalmente contra as linhas de governo autoritárias dos reis franceses, Como Luiz XIV [1], chega a ser impressionante. Era o prenúncio de uma democracia popular. E foi. A Inglaterra é um exemplo de democracia.A carta magna, tão simples e tão curta, é como uma constituição para os ingleses. Pelo tamanho e funcionalidade, dá inveja á Constituição portuguesa e brasileira: As nossas funcionam menos e são enormes...Acho que não penso nem como português nem como brasileiro. A aliança entre Portugal e Inglaterra data de 1373. Acho que penso como judeu, muito prático, objetivo e direto. Não reparem por favor nestas características aqui expressas nesta dissertação de amor à velha Albion, ao povo português e ao povo brasileiro.
  

Dos meus tempos de adolescente, estudante, recém-saído da infância, lembro-me bem das brigas de rua entre portugueses e ingleses. Os portugueses de rua, os britânicos dos porta-aviões e submarinos que aportavam em viagens para cooperação com a marinha portuguesa ou em viagens de volta ao mundo. Assisti a essas brigas em 1960 e em 1994 e 2004. Nunca soube de vencedores ou perdedores. Os dois lados sempre saíram combalidos como treino de irmãos que medem forças. Os nossos portugueses por terem perdido a hegemonia dos mares mas querendo mostrar que eram “bons” no oficio, e os ingleses na defesa, achando que os portugueses estavam passando dos limites.

Pelo verão aportavam navios com ingleses estudantes em férias. Portuguesas se entregavam ao amor, inglesas se entregavam ao amor... A paixão era recíproca. Ficaram em Portugal muitos portugueses que os pais jurariam que eram seus filhos. Pais ingleses até hoje juram que os filhos são seus, apenas um pouco mais azeitonados. O mundo é assim. A novidade desperta amores, mas hoje há a pírula que evita esses acidentes.O verão incendeia os amores. Ambos exércitos, portugueses e ingleses, gritam por São Jorge, o maior "Santo" do Brasil da igreja católica á Umbanda.
  
Rainha Elizabeth desembarca no Tejo em sua visita pelo final da década de 50.  

Quando visitei o Reino Unido na década de 80, andei nos velhos táxis pretos, de trem, frequentei pubs, curti o páis olhando sua história, entendendo o que estava vendo, fruto de uma história milenar, de muitas atribuições, obrigação de escolhas governamentais a cada ano que passava desde sua fundação como país. As boas escolhas a levaram a ser um Império, mas o mérito não foi esse do Império, mas de ter logrado o entendimento para uma grande comunidade de mesma língua.

Vista da esquadra Inglesa, Pintura de Leandro Joaquim, 1790. Esta pintura ficava no Pavilhão do Passeio Público e hoje está no Museu Histórico Nacional.

A Inglaterra já cooperou na guerra peninsular ao lado de Portugal contra napoleão, e assegurou a independência do Brasil logo após a declaração de Dom Pedro I no grito do Ipiranga. Dizem, os que não entendem, que a dívida á Inglaterra pela Independência esvaziou por anos os cofres da nação brasileira por anos, mas esses não sabem dos riscos que o Brasil correu para mantê-la. Franceses, holandeses, espanhóis,sem a sombra da frota inglesa, eram pretendentes poderosos. O império português já não era tão forte. Era mister assegurar a independência do Brasil. 

Ultimo adeus ás tropas portuguesas partindo para a Flandres. A maioria não voltaria a ver os seus. Foram aliados dos ingleses e franceses.  

Da primeira guerra mundial (1914-1918), o Brasil não participou. Inglaterra e Portugal, sim. Os portugueses foram mandados para a Flandres. Fizeram uma comovente participação. Morreram cerca de 2.200 soldados. Dirão que foi pouco e foi. Mas esse era quase todo o seu exército enviado para frente de batalha. Venceram a guerra. 

Exército brasileiro antes de disponibilizar suas vidas pela liberdade e a deocracia. Muitos genes índios, negros, portugueses, e de outros povos á misturam desde antes da invasão romana á península  

Na guerra de 1939-1945, os portugueses viram ingleses e brasileiros brilharem. Venceram a guerra! Monte Cassino é uma excelente lembrança! Há uma herança celta em cada gene de gente inglesa, brasileira e portuguesa. Quem dizia que portugueses gostavam das "neguinhas" da senzala porque tinham o poder e eram ricos se enganaram. Depois que o Brasil se tornou independente, portugueses, portuguesas e "neguinhos" e "neguinhas" brasileiros continuaram a trocar seus genes. Somos povos irmãos. Está no sangue, nos genes, na alma, em todas as partes onde houver um português, um brasileiro, um inglès. Amamos o mundo, este planeta, esta terra, esta gente...Portugueses e brasileiros também têm uma carta magna inglesa no coração. A carta magna inglesa vem da herança celta que proliferou na Europa continental, voltada para o bem estar das suas comunidades. Portugal está cheio de heranças celtas e judias. É uma excelente mistura passada ao Brasil quando adicionou genes índios e negros. E posteriormente, alemães, russos, italianos, franceses, de todos os lugares do mundo. Nós, brasileiros, representamos a genética terrestre. Ninguém nos representaria melhor numa competição galátia. Somos a síntese terrestre.

Nosso futuro ainda está para ser escrito. Não há nada humano melhor do que o Brasil. Nem pior. Acharmos que estamos no topo seria uma temeridade inconsequente, mas que somos o que de melhor existe em trocas genéticas, não me resta dúvidas. Talvez peque pelo otimismo, mas o futuro o dirá. Acredito no Brasil e não desisto nunca.Pátria Educadora é uma forma de dominação da cultura, mudar a história, negar as evidências de que o mundo se dirige para o sentido contrário ao que o PT e seus aliados e oposição "esperta" mas inoperante, nos querem levar...

Olho vivo!...

 ® Rui Rodrigues

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[1] Ele dizia: “O Estado sou eu”, totalmente contra a linha social e política da Magna Carta que tinha o Rei como uma figura publica a ponderar e não a seguir como se fosse um Deus e sua palavra a lei...  

“Experimentalis Homo”.

Os ventos do pensamento por Terra mar e grei.

Primeiro veio a semente com os ventos mais agradáveis: O continente único e enorme chamado Pangea havia-se separado para dar lugar a mares pequenos, em vez daquele mar gigante a que chamaram  Pantalassa  e a novos continentes, menores. Foi o dia em que o planeta decidiu que não queria nada de grande e enorme em sua superfície. Até o Thetis, enorme oceano no interior de pangea abriu caminho para outros oceanos e se chama hoje Mar Mediterrâneo. Os dinossauros haviam acabado também. A semente não foi uma semente física. A semente nasceu no cérebro, num esforço tremendo para se adaptar ao meio em que vivia. Foi a semente do homem. O símio levantou-se em duas pernas e partiu, já homem e mulher, para conquistar o mundo que viam. Uns foram por mar, outros por terra, e surgiu a grei, a que se chama também de humanidade. A humanidade é constituída por seres ridiculamente pequenos, mas com uma alma tão grande que conquistou a terra, os mares, os ares e o espaço onde nem se pode respirar de forma convencional. A grei continua em franca adaptação ao ambiente e a outros ambientes. Evolui. Rasga-se o velho, descobre-se o novo para conquistarmos as estrelas. É uma questão de sobrevivência. Está escrito em nosso “complexo reptiliano” ou “bulbo raquidiano”, em nossos genes, e por mais estranhos que pareçam os caminhos, nada nos segura. Vamos conquistar o Universo, chegar aos seus confins, viver em outras terras, outros mares, outros ares, e se encontrarmos passagem, outros espaços e universos.

 Esta foto é de guerra convencional interna- Líbano.

Ou pereceremos numa estúpida guerra mundial, porque o que temos de sensatos, determinados e inventivos, também temos de ambiciosos, ignorantes e loucos. São os sistemas de governo que decidem os nossos destinos, e se nos apresentam loucos, ambiciosos e ignorantes para neles votarmos, então que não votemos até que percebam que não nos agradam, por não sermos como eles.

Não somos como eles?

Nenhum ser humano suporta ser tocado como gado, submeter-se a outrem ou a algo, principalmente quando não admira esse alguém ou esse algo. Se o rejeita, surge uma revolução e isso é apenas uma questão de tempo ou oportunidade. Para se admirar alguém ou algo, é preciso que tenha qualidades. Porém, se lançarmos fortes propagandas destruindo o conceito dessas “qualidades”, logo estaremos com produtos vencidos em nossas prateleiras do pensamento, e somos “padronizados” numa questão de tempo [1]. Depois, evidentemente, abole-se o que não interessa e se recomeça de onde se parou antes da propaganda. Isso é perda de tempo. A humanidade não percebe de antemão em que atoleiro se mete. É uma espécie terráquea experimental. Vive de sonhos e experimentação. Se o sonho parece lindo, experimenta. Não temos laboratórios de simulação de futuro. Fazem-nos muita falta. Já não somos nem nunca fomos Homo Sapiens. Somos “Homo Experimentalis” por completa falta de visão de consequências. E o mais importante é o substantivo. Deveria ser “Experimentalis Homo”... “Sapiens Homo”... O homem não é importante, mas o que faz e como faz.

Pequenos grupos humanos, porque cada ser humano tem uma “especialidade” e se juntam segundo uma linha comum de pensamentos, olham horrorizados para as grandes massas, como correm para precipícios atraídos por tocadores de flauta, como se fossem flautistas de Hamelin [2].  Estranha democracia a que temos, que nos põe nas mãos do voto das maiorias, normalmente sem vastos conhecimentos, imediatistas em mundo que se constrói tão devagar, ambiciosos em mundo em que quem pode mais consegue sempre mais, sem visão de cosmos e da necessidade que temos de nos prepararmos para um futuro sombrio na questão de sobrevivência como espécie. Pensando assim, desviamos recursos necessários ao desenvolvimento da ciência, de viagens espaciais, do bem estar social, para atendermos a industria da guerra, o enriquecimento de companheiros de partido, para a corrupção, que tal como qualquer droga produz estragos que só nos atrasam em nosso percurso ao desenvolvimento da humanidade. Tudo isto passará um dia, porque as sociedades se revoltam ao constatarem que não deveriam ter seguido os flautistas de Hamelin, muita gente morre e sofre entretanto, mas a história mostra que é assim: A humanidade se revolta e muda os rumos que lhe quiseram traçar. O problema é que perdemos tempo. Já estamos caminhando em zigue-zagues (e para trás e para frente) há quatro milhões de anos como “homo” e há cerca de 200.000 anos como “Sapiens”... Somos “Experimentalis Homo”, não me restam dúvidas.

Passo pelas redes sociais e vejo como correm para as notícias em busca de imediatismo; flautistas de Hamelin; mulheres barbadas; anões de congressos; novidades para pintura de unhas; cuecas sutiãs e meias cheias de dólares enquanto continuam roubando em iates, aviões, navios caminhões e trens; assinaturas para liberação de verbas; ver danças com famosos como se a fama fosse algo importante atribuído apenas a artistas, como se não estivéssemos todos "dançando" neste país; Almoços com "estrelas"... E há uma casa cheia de gente medíocre em busca de aplausos que, aliás, são a cada dia mais “ adicionados” por propaganda paga para o programa ter “audiência”... Que mundo merece o substantivo de real e qual merece o de falso? A que grupo pertencemos cada um de nós? Qual a sua resistência á tentativa de nos “massificarem”, pagar por idiotices quando nos falta o pão em casa e não temos dinheiro para pagar médicos fora do sistema do SUS? Famosos e estrelas carecem de sentido.É mundo de ilusão... 

Se atentarmos para a nossa responsabilidade sobre os governos que mantemos no poder, mesmo sabendo que estão explorando a população, porque defendemos quem não sabe o papel que deve desempenhar na vida, se aproveitou dos que elegeu, porque nessa época seu imediatismo e ambição o levou a votar nesses flautistas, e hoje paga – com o dinheiro do qual se aproveitou – para pagar a traficantes de almas que o levem para a Inglaterra e a Alemanha? Quem tem cinco mil dólares hoje na Síria para pagar a traficantes de “navios imigratórios” [3]?

Quem irá entender o que escrevi?... E isso importa? Claro que não importa. Sempre há quem, desculpa após desculpa, erro após erro, ainda acredite que são ilibados os flautistas de Hamelin. E Jesus Cristo deverá ressuscitar (ou vir ao mundo assim como Dom Sebastião, o rei bonitinho amado pela populaça) novamente por estes dias. Talvez num dia de nevoeiro, mas antes de uma eventual catástrofe mundial provocada por inculto e bronco presidente de alguma nação "democrata".  

® Rui Rodrigues

PS- Depois de concluído este texto fui verificar se alguém já teria descoberto a ideia de um "homo experimentalis"... Já... Um monte... Que bom que existe mais alguém que já tenha abordado essa característica de nossa humanidade Sapiens.Um dia lerei para saber da "idiossincrasia" do grupo. 

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[1] Como nos tempos de Mao Tse Tung, quando todos usavam a mesma roupa, e o livro vermelho do comunismo era lido em todas as casas, lojas, eventos, por toda a China... Mesmo assim, o comunismo sumiu da face da Terra, limitando-se hoje a saudosistas sonhadores, daqueles que se arrepiam por todo o corpo ao rever o filme “ Red” e o hino da Internacional Socialista... Se fosse por saudosismo, logo estaremos de volta ao topo das árvores coçando sovaco, projetando o lábio inferior para frente, e urrando... Banana, a fruta preferida.

[2] Ver a lenda em https://pt.wikipedia.org/wiki/O_Flautista_de_Hamelin

[3] Em comparação com ‘navios negreiros” do passado. Porões cheios, irrespiráveis... Antes não havia motores. Com os motores de hoje, no porão gente morre por excesso de gás carbônico, anidrido carbônico... Parece que só evoluimos bastante em motores...

Sinopse de uma viagem a Cabo Frio - 26 de agosto.

Disse-me Josefo, que mora no Jardim do Peró, filho pródigo da cidade, com a mania de cronista verbal sobre o que se escuta e ninguém costuma falar:

“Saí para comprar um presentinho, uma lembrança, de aniversário para minha filha e pagar umas contas. Bom que não devo nada a ninguém, ninguém me rouba no banco porque não tenho nem cartão de crédito e nem uso a net para fazer pagamentos. Crédito o banco diz que tenho só para me “atrair” tal como costumam fazer as meninas do “Boulevard” e que têm sempre uma bolsinha pra rodar. Vão rodar a bolsinha com a mãe deles, cambada de vagabundos. Falo dos ladrões, não das meninas. Os ladrões gostam muito de assaltar vizinhos. Todos já foram cabos eleitorais e sabem como se rouba muito bem. Também não guardo dinheiro em casa. É que tudo o que recebo tenho que gastar e não sobra nada nem pra mim.  

Por outro lado, como a Prefeitura não cumpre com suas obrigações, entramos com ação na justiça e suspendi meus pagamentos que nestas circunstâncias seriam completamente INDEVIDOS e ilegais... Pago impostos em troca de alguma coisa, como serviços, por exemplo. Sem serviços não tem pagamento.

Quem tem crédito é que tem que ter caderneta. Por isso tenho várias cadernetas. Minhas “economias” estão nas lojas onde costumo comprar. Pago sempre a mais e tenho crédito com eles. Por vezes compro sem pagar nada por já ter pago antes. Eles anotam direitinho na minha caderneta “creditícia” e não "creditária".

Passei na loja da grande família chinesa onde falam mandarim e comentei sobre o Yuan e a queda da bolsa enquanto comia um pastel estaladiço, cheio de queijo, acompanhado de um suco de cana de açúcar. Eles sorriram em português, discutiram em mandarim e encolheram os ombros em esperanto. Porque razão achava eu que eles tinham se mandado da China? Mas me avisaram que liberdade é muito boa, jamais pode ser perdida, mas Brasil também não investiu em infra-estruturas, e podemos esperar problema igual. O sotaque deles é de carioca e não de Cabo Frio. Em mandarim não têm sotaque nenhum. Já nasceram falando assim. Por causa dos ladrões, vou escolher outra pastelaria para não criar “hábitos”... Qualquer dia teremos mais assaltantes do que gente honesta. É a Pátria Educadora mais preocupada com o gênero de criancinhas até seis anos de idade, e verbas para contar historietas de pessoas como Marighella, o heróico genoíno cobardolas, Vana rabo de foguete, zecadiralho o caixa zureta e Lula  o molusco escorregadio, do que em resolver o que realmente é problema. Algum desses foi e continua sendo X-9, delator dos companheiros... Devem ter sido dois, porque esses dois continuam intocáveis e têm tanto de comunistas revolucionários, quanto Maluf e Collor. Traíram desde pequenininhos e não seguram o rabo de ninguém. Que pena que o helicóptero do general capotou, e do Ulisses sumiu... Eles deveriam saber! Arquivo morto sempre vira herói!Quem sabe até o Juscelino sabia.... Quem não sabe de nada, nunca, são os tais dois.

Não há lula á venda em Cabo Frio, e é proibido caçar antas, até por sentimento democrático, mais que humanista ou ambientalista. A grana pra serviços públicos está maluffada, collorida, e se os dois que ninguém toca, nem sopra, aparecerem, vão ter que escutar palavrões misturados ao som de batucada com panelas, frigideiras, coro de meninos, meninas, idosos. A banda da marinha estaria presente para tocar o hino nacional em desfile embandeirado. Nesse dia os traficantes da cidade dariam injeção na veia. Não se sabe se na deles mesmos ou de graça nas comunidades da desgraça onde para ter alegria a família não é suficiente e até atrapalha porque não deixa de comer para lhes servir as notas com que pagam a droga.  Não há um só vivente que fale bem deste governo,seja federal, estadual ou municipal, exceto por uma meia dúzia que se ajeita onde foram colocados por “serviços pessoais prestados”.

Há quem proponha uma nova bandeira do Brasil: Com a palavra “Libertas Que sera Tamen” logo embaixo de Ordem e Progresso. Verde, azul, amarela, branca. Só pra quando esses desgovernos largarem o osso."

® Rui Rodrigues