História alternativa da Criação

Naqueles tempos primordiais não havia dias nem noites. Havia uma noite apenas, de duração infinita. E nela, havia um deus, ou uma deusa para outros, e segundo a inspiração de cada comunidade que primeiro viram "Deus" e com ele falaram, uns o viram gordo como Buda, outros magro como Vishnu mas cheia de braços, outros com um turbante. E naquela escuridão Deus ficava pensativo imaginando o que poderia fazer com o nada, muito escuro, em que pensava. Deus não usava óculos mas enxergava muito bem. Há quem diga que no nada nem deus existia e que Ele se fez a si mesmo, mas por falta de evidências, porque ninguém tinha pensado nisso, não consta em Livro nenhum que seja julgado importante. E Deus se viu num dilema: Que "coisa" que iria criar? Eram tantas as alternativas... E o que Ele mais tinha era tempo, porque sem inventar nada para passar o tempo, isto é, onde  existisse tempo, teria de criar algo com "tempo", que tivesse algo parecido com o tempo. De modos que num momento de veneta, calculou tudo muito bem, e resolveu fazer um Universo cheio de Universos. Calculou tudo tão bem, sujeito a leis, e tão escondido, que só passados cerca de 14,6 bilhões de anos terrestres é que se conseguiu descobrir algumas delas, como E=mc2, e bilhões de livros cheios de outras, que explicam até o que acontece quando nosso coração começa a bater mais depressa ou as fezes ficam entupidas no tubo de carne que nos sai da boca e termina lá no traseiro de que gay gosta muito. Mas para criar um Universo  precisava de cerca de 20 gramas de matéria, e construir um acelerador de partículas para provocar uma compressão desses 20 gramas de matéria em um ponto menor que um átomo que nem se enxerga nem se vê. Mas para criar esses 20 gramas de matéria, precisava primeiro criar o Universo e pelos vistos a Ele mesmo...
Não se sabe como Ele conseguiu o feito de criar o Universo para criar matéria com a qual pudesse então criar o Universo, mas conseguiu e estamos aqui todos embasbacados usando a ciência para sabermos tudo o que aconteceu e que Deus não deixou escrito em detalhes em nenhum livro sagrado. O que se sabe é que logo quando já estava muito cansado de fazer o Universo cheio de universos e de leis, quase na  hora de se aposentar e desaparecer em férias, resolveu fazer um Éden cheio de leis, regras e "não podes".  Era um Éden que tinha muros muito altos como aquele que Trump quer que o México construa na divisa entre o México e os EUA. Ele colocou uns drones com asas e espadas flamejantes para cuidar dos muros, aos quais chamou de anjos, porque ninguém os via. Só as espadas brilhando. Evidentemente que o Éden foi construído com muros quando o planeta já estava muito povoado por descendentes.
O Éden foi construído com doações do Fundo Interplanetário para a Ciência, num planeta chamado Terra. o Éden ficava entre três rios
E dentro do Éden, criou um casal em que um deles, o Adão Adonis, forte e espadaúdo, saradão, tinha um pênis, e outro (Vênus de Mamilos) em que não apareciam músculos, mas lindos traseiros parecidos com peitos e  peitos bem redondos parecidos com traseiros, num corpo espetacular, pele aveludada pra passar a mão, exatamente para que o dotado de pênis ficasse tarado querendo a toda hora enfiar o pênis na vagina úmida dela. Ele era branquelo e ela loura branqueta, ambos cabeludos de fazer trancinha. E viviam muito bem, transando de manhã até a noite, até que Deus, em suas experiências, fez mais uns pares de seres pensantes iguais ao casal em tudo. Em tudo não. Um casal era amarelo, outro preto, outro vermelho, e começaram os ciúmes. Ninguém mais estava disponível as 24 horas do dia, nem  por cor exclusiva.  Ninguém era de ninguém. Foi então que Adão uma bela noite em que flagrou a Eva de quatro para um crioulo que a pegou carente na moita, lhe disse: 



- Pega as tuas trouxas e vamos embora daqui, que estas leis ninguém obedece, e eu não sou palhaço... Simbora...
- Mas Adão... Aqui nada é pecado... Por isso que se chama de Éden. O que não se pode é comer o fruto da árvore proibida...
- Ora bolas, Eva, com tanta sacanagem neste paraíso Deus vai se preocupar com frutas proibidas... Tenha a Santa Paciência...

E Deus, pau da vida ao ver aquilo tudo e sem ter deusa com quem transar, chutou os muros com sopros de trombetas, e o Éden desapareceu. Só ficou Jerusalém, distante uns bons arremessos de funda de curto alcance, cheia de mercadores, sob os olhares ambiciosos de saudosistas do Éden.

Deus era cheio de coisas esquisitas. Moisés, por exemplo, quis entrar em Jerusalém e Deus disse-lhe:

- Necas, Mouzis, só o teu irmão, Aarão, o da vara... Tu não entrarás na Terra prometida, que será como um novo Éden...
- Mas... Mas...
- Mas não vais ficar sozinho do lado de fora. Vamos esperar que morras e acabes de escrever os teus livros. Depois eles entram e tu viras pó.
- Mas...Mas...
- Fim, Mouzis... Menos... Menos... 

Nos dias atuais Trump resolveu construir uma Embaixada lá, Em Jerusalém, como prelúdio da reconstrução do Templo...  

Rui Rodrigues